单枪匹马的感觉，除了无助，还是无助。除了害怕，还是害怕。


终于，我最最担心的事情还是来了。离开了有朋友做伴的comfort zone, 我只好忐忑不安地等待这太多太多未知的未来。


一个陌生的环境，一张张陌生的脸孔，我只要闭上双眼想象这些画面，心情就往谷底跌。我不知该如何面对这些措手不及的改变。


我的决定是对的吗？后悔了吗？看见朋友们讨论着如何结伴去实习医院报到，我只有羡慕的份儿。

也许，我该把HTJ 放在第一个选择。也许，我做了对的选择。也许，上天为我做了一个最好的决定。这么多的‘也许’在我脑海里闪过，我却无法说服自己做了一个对的决定。。。



就这样了吗？这一块，是我最不想碰的记忆。你一次又一次的想说服我回到那个我熟悉的地方，不厌其烦的告诉我HTJ有多好。但，你懂然不知，那地方曾有我最最快乐的时光，由我和一般朋友一起吃苦疯狂玩乐的岁月，更是我一度冲动想任性的回到那儿任职的地方。其实，不用你多说，那地方已在我心中占了重要的位置。
只是，如果不是因为你，那地方不会留下最痛心却动心的记忆。那地方不会为我冠上‘任性’的罪名。那地方不会让我每一次踏进它一步时觉得自己很可笑，更不会让我自己如此怀疑我今天的决定更是对或错。
我不知该怎么告诉你我的决定，我不知我为何狠下心，更不知道为什么会那么难开口。是害怕这是一种结束，还是害怕面对你的反应。


在这太多未知的未来，我不懂该期许自己些什么。我是个活在过去的人，回忆，遗憾，总是倩影着我的情绪。那些快乐的，不快乐的。只要回忆闪过，心就痛一次。
痛，因为错过了。
痛，因为抓不住了。
痛，因为回不去了。
我学不会放手，只能努力学习把泪往里吞，把情绪藏在心里最深处，只要不让身边的人担心就好。只要不让低落的情绪影响身边的朋友就好。


一个人
我讨厌这三个字，因为它让我吃了不少苦头。
每一次一个人的时候我就答应自己不再让自己一个人。
我成功了吗？
哈。。。
我无语，因为在每一个承诺之后我又经历了无数次的‘一个人’
7年前，我一个人到吉华国中，认识了我最最贴心的知己
快乐远远超越了孤单和恐惧
5年前，我又“一个人”到IMU
也因为一个人，我交到了一班最最友善疯狂的好友
常听说：人生得一知己死而无憾。
我叫到了好多好多个知己，太幸福了！！！
但是，一开始‘一个人’的恐惧和无助，我却还历历在目
我曾发誓自己以后不会再一个人
那种无助，我再也承受不住。。。

哈，可笑吧！
之后，我有不知‘一个人’做了多少事
那么多年后的今天，我还是‘一个人’
习惯，只是对生活的一种妥协
看着身边的朋友越来越快乐幸福
我融不进那快乐的气氛
不只是我退步了
还是朋友已往前走了
我还停泄不前



朋友，谢谢你
曾让我有一丝希望我不会再一个人
虽然到最后，那只是妄想
虽然到最后，我久久不能松绑

已想不起最后一次和朋友提起你是什么时候了
是真的松绑了吗？我找不到答案。。。
只知道在提起你，会让身边关心我的人担心
所以，我把‘我们’藏在心里的最深处
我隐藏了我们后续的互动和联络
然后装着一副很快乐的样子，低调地难过。。。

“我哭红双眼，你没有不对，我才发现这早已经是，从前。。。”
听一次《窗外》，我哭红双眼，不是因为你有不对
只是心里有个声音悄悄的说：我不想这早已经是，从前。。。

一个消息，一张照片，摧毁了你所有的承诺，让我看得更透彻，谢谢你，至少这一次，你不再用谎言去掩饰你太多太多的谎言。。。

你总说我们无法跨越朋友的界限是因为我有感觉痴呆症。
可是。。。
你可曾想过。。。
最初的感觉痴呆是因为一切发生的太快
暧昧是的感觉痴呆是因为我对你没信心
背叛后的感觉痴呆是因为我心动了，傻了
将自己松绑后的感觉痴呆是因为我走不出那美好的2009
现在的感觉痴呆是因为早已明白你那太多休息站的探险不适合我
我不是不会感动，我不是不会心动，我不是不知道让你用无数的谎言去掩饰无数的欺骗，只是，你总没有给我时间消化那些变化；只是，我曾经太迷恋探险的刺激，曾经傻傻地将自己捆绑，

“你是汹涌的海浪，我是疲惫的沙滩...”阿牛的歌在耳边响起。。。
我知道，这一切已逝去，不同的是，不会再有眼泪，不会再有期待，更不会再有暧昧的委屈。。。
“啊。。。我会慢慢地想起，几十年都不会忘记。。。”

时间过得太快，让我忘了曾经拥有过什么失去什么，只知道当我晃过神时，我还是一无所有。。。

你变得太快，让我忘了我们之间承诺过什么背叛过什么，只知道当我抽身离去后，带走的，只是那心痛的感觉。。。

以前，无论多少泪水多少挫折
我都会撑着
因为，有期待
因为，有你有我
因为，我总学着要惜福

我提早离开你探险的旅程后
我开始学会，不再期待
一个人经历了起起落落
我还是撑着
因为，执着
因为，我一直相信
上天关上了一道门
一定会为我打开另一扇窗
所以，
多少的透不过气的晚上
多少的生活压力
我撑着早已累垮的身体拼命
我，还是撑着
没有怨言，没有后悔

但是这些日子以来
在这陌生的城市
我不知还能靠什么来撑下去
上天忘了为我打开另一扇窗
就像你忘了我真正要的是什么一样
我只知道，每当泪水快流出来时
只要拼命地深呼吸
别人就看不见我的难过
学会装着坚强，学会如何技巧地不再让家人朋友担心
这，也许也是一种-撑着。。。

好想让自己垮下去
然后不再站起来
第一次明白
原来，生活，可以这么累
原来，我好累好累
在快乐之外，我走不进2010，离不开2009。。。
有朋友说，放下执着，就会快乐；妈说，学会放手，就是幸福。。。
也许，学会不再期待，也是一种幸福
我却，怎么都学不会。。。

到了柔佛两个星期了，除了忙碌的日子比预期中的惊人，更让我吃不消的是护士们的无礼对待，甚至是侮辱。。。撇开这些不开心的医学系学生的生活不说，我们一群朋友还是苦中作乐，打打闹闹，嘻嘻哈哈的面对那些无耻的待遇。。。

2009 的结束，该拥有的失去了，不该留下的我却久久忘不了。。。
如果想念是一种声音，可不可以不要是那么悲伤的哭泣。。。
如果怀念是一种情绪，可不可以不要是那么刺痛的记忆。。。
如果，这一切都不能再重来，可不可以让一切都没发生过？
遗失在2009年的美好，我不知如何重拾破碎的自己。。。

2010的开始，我还在2009里寻找着自己。。。
努力地用回忆过2010的日子。。。

朋友，就让回忆暂时的闪耀吧，其实任性对我们彼此都不好。不要在我走远后才告诉我，和我拥有同一片蓝天是幸福的。不要在我品尝着一个人的起起落落时才告诉我，多么希望我是你表演魔术的终站。还迷恋着魔术带来的快乐和惊喜，但是，早已看穿魔术的破绽，也许，我的舞台不适合你过于华丽的演出。。。

2009 ，这漫长的一年，我像做了一场好长好长的梦。如果我一开始知道这是场梦，我一定不会让自己睡着，因为，承受不了梦醒的痛。

2009年，上天给了我惊喜，一次又一次，让我得到了所有我所梦寐以求的，甚至还有一些我从不敢奢望的。。。那一年，那些刹那，我感觉自己是世上最最幸运的人，更学会了如何去感恩和感激每一次的拥有。。。

365天后，上天收回了所有惊喜，一切又回到了原点，好像什么都不曾发生过。我，还是一个人。。。我，还是个平凡得不起眼的大学生。。。那些快乐，却总是在脑海里上演，回忆刺痛了我，重复的提醒我：“梦醒了。。。”

看回2009那是写的 blog, 我还记得我不断地提醒自己要用自己舒服的步伐来完成这充满挑战的学期。不奢求，不怠慢，不骄傲，只要尽力做好自己的本分，无论结局是什么，我都对得起自己，不难过。。。看看今天的我，是我乱了脚步？还是我太看得起自己了？为什么虽然结局已在我脑海里预演了无数次，结局上演时我竟无法坦然的面对。讨厌自己的难过，讨厌自己的不大方，好可笑，我突然发现，原来，我是那么的讨厌自己。。。天真的想，如果这一切可以重来，我宁可从没拥有过一年前的惊喜，至少，今天，就不会有失去的痛。。。

如果你还在，难过会不会少一点？你手心的温热会不会暖和我紧张得发抖的双手？你阿Q的笑话会不会让我破涕而笑？会那么难过，是不是因为你走远了？是不是因为已不习惯一个人承受难过？不行。。。我不能再想。。。

我的抽身离去，我的回归平凡，让一切又回到了原点，唯一不同的是，多了痛，多了遗憾。2009，我为自己的人生上了好多堂成长的课。虽然此刻，前路变得模糊，我对未来却步了，我会好起来的。因为明白了，人生有太多意外，有好的，就必然会有坏的，挺起胸膛，我还有永不会放弃我，永远比我更爱我的家人和朋友。。。 谢谢你们，总是在我跌倒时，扶我一把，和我一起并肩把路走完。

只是，2009的365天太漫长了，好累，真的好累。原谅我的懦弱，原谅我停下脚步，不再往前走。。。请允许我好好的休息，好好的找回自己。整理好情绪后，我会再出发，虽然我还不知道，要多久。。。

离开两个人的浪漫，我品尝着一个人的起起落落。。。

卸下华丽的衣裳，我期待着平凡的美丽和快乐。。。

转个念让人活得开心，钻牛角尖只会撞得伤痕累累，遇上了墙还撞过去，很傻吧！经历了那么多，我到现在才渐渐明白这道理。何不绕过去？就算那道墙多宽多阔，都会有尽头的。绕过去，身份不同了，看法也就不一样了。放开紧握的拳头，反而更自由。。。

不开心的事发生了，谁也改不了。转个念，有些事是注定的，改不了，换个想法，可能对我们都好。