思想情绪是个很奇怪的东西，我很努力的想让自己快乐起来，可是就是没办法打从心里开心。。。
我们常说：期望越高失望就越大。因为害怕失望，所以我甚少给自己太大的压力或要求， 只要尽力就好。。。
我对自己在考试中没发挥到最好感到难过，总觉得白白浪费了这五星期的努力。。。虽然大家都说是我运气不好，被分配到很难的case...
我迷惘了。。。难过，是因为在考试之前对自己期望太高，还是，因为对自己要求太少而没有尽力？？
哈，人总是矛盾的。有谁会不喜欢成功的感觉呢？
唉，难过完了，收拾心情，该好好为下一个posting 努力了。。。
与其担心结果的好坏，还不如好好享受这过程。。。

哇，原来我已五个星期没写blog了。。。obstetric posting 真是个让人透不过气的生活，这五个星期除了忙还是忙。也因为忙得有点不知所措，对这五个星期点点滴滴的记忆显得有点模糊。。。很努力的想把自己再clinicalschool 的第一次牢牢的记在心里，但是，脑子里却只剩下零零碎碎的片断。。。 因为稀少，所以变得珍贵。。。
回想起来，最让我这种懒人记得的当然是忙碌的生活。obs 的第一个星期好比世界末日一样，每天早上七点就得到ward, 晚上还得回ward一直到把自己负责的病人看完才可以回家。那时候常和朋友们有想在ward外camping的冲动:) 虽然有点讨厌那种失去自己私人时间的生活，但，无法否认的是，wardround 确实让我学到了很多课本上没有的知识。跟医生们的互动多了，也让我渐渐融入了这生活圈子，多了份亲切感，就少了份疲倦。。。虽然不会像怀念儿科一样怀念这posting, 但是，也因为这种忙碌，我第一次认认真真的思考自己对着行业的热忱和选择。庆幸的是，我发现我没后悔走这条路，有过了这思考和考验，我对自己的选择多了份肯定。。。
凡事都有两面，当然，我们也有难挨的日子：被“经验老到“的护士“莫名其妙”的大骂一顿， 看见一些“厌世”的医生们呼呼喝喝病人... 从看不顺眼这些医生如此的没爱心到麻木，我只能说我无奈的接受一个事实：人并非完美！我们学生在ward 里的身份最卑微，为被骂的病人打抱不平的勇气我没有，好讨厌自己如此的没胆量! 但是，唯一欣慰的是，我总会在病人受到不好的对待之后，给予他们安慰，至少让他们了解，他们不是一个人在面对痛楚。。。
妇产科最最特别的地方是: 怀孕不是疾病，所以，任何造成孕妇或孩子死亡的疏忽，都是不值得原谅的！这是我在妇产科最常听到的一句话，也可能因为这样，医护人员都显得比较精神紧绷， 脾气也相对的暴操。。。
无论如何，难挨的五个星期还是过去了。。。带着一颗赤子之心，告别这有笑有泪的posting, 投向自由的蓝天，寻找我的未来！

哈哈，考完试，心情放松了许多，突然间想起了你。朋友总笑我说爱偷看你的侧脸，向你的侧脸倾诉我的不愉快，hmm... 你的侧脸对我的事，一定比你了解更多。
每当头看你的侧脸时，总有一种安全舒服的感觉。。。 好久没看到你的侧脸了，最近的你还好吗？也许，我太珍惜这段友谊了，况且，我们的距离太远，感觉，思想都在不同的两端，所以，就保持一点不会被讨厌的距离吧！

那件事其实可以云淡清风，是因为你把他看得太严重，他才真正的严重起来。
那个人其实不能伤害你，是因为你坚持受了伤害，才会感觉伤口的疼痛。
所有的痛苦都是幻觉，而你正在经历的这场人生不过是一段梦境。
所以，如果你怀抱着做美梦的心情，感受到的就是美梦。
可是，若是你携带的是做恶梦的疑惑，那么你得到就是恶梦。
亲爱的，你就是这场梦境的主导者。而美梦与恶梦的不同，也不过就在一个念头的转换之间。。。

看朵朵的文字，像吹一股清香的风，总会让我醒觉过来，是的，何必太执著。好喜欢朵朵这篇文章，愿与我的朋友们共勉之。。。

最近，有位朋友告诉我：幸福只会在前方出现，所以做人不可以一直回头看。我是个喜欢回头看的人，就打个比喻吧，我再paediatric posting 结束后，深深地怀念在这五个星期的苦与乐。怀念自己笨手笨脚的弄哭小孩到可以与孩子打成一片，怀念孩子们在病好了之后灿烂的笑容和父母们的释怀。。。
思念，会让人陶醉，久久不能自拔。它就好比时间，不会倒退，而思念，却只会增加。当它满到泛滥时，我已无能为力，只能任凭它泛滥。。。
有时候我在想，年纪轻轻的我，真的承载着那么多思念吗？也许心的空间太大了，植被思念挤满。慢慢的，生活的杂质一点一点霸占，思念就只好退让，到似有似无的地步。。。
难怪朋友说人长大了就会坚强，其实，只是不够地方安置思念。。。

不知不觉已好几个星期没写blog了。。。在儿科ward已好几个星期了。。。从对小孩措手不及到开始可以取得孩子们的信任，这条路不简单哦！还记得刚开始时，我总是选择检查比较小的小孩，嘻，因为他们还不会认人， 就不会对陌生人感到恐惧。唉，有时候我还会弄哭小孩呢，真丢脸， 还好没被他们的家长痛骂一顿。
以前我一直以为小孩的世界是天真及无烦恼的，现在才明白原来是自己幸福，爸妈给了我最美好的童年。看见ward里一些因被虐待而被送进院的孩子，心里不禁一阵绞痛，这些孩子的脸上总多了一份沧桑，思想也比他们同年的孩子来得更成熟。有一些则用叛逆和愤怒来表达对大人们的不满。我有点不敢接近这些孩子，深怕一不小心会伤害那小小的心灵，更不懂该如何安慰他们。
老人家常说：一种米养百种人。这话说得真好！幸好这世界好事美好的，看见父母们因担心自己的孩子而哭泣，好感动哦！如果人人都可以像父母对我们一样对待他们，那就可以少了很多人间悲剧。
虽然看见了很多人生百态，但是在儿科ward是快乐的，孩子们的笑声和天真给我带来了很多欢乐。。。 愿他们永远快乐健康。。。

我，有时候，会渴望可以独自一个人，
静静的、清清闲闲地走着，
走在大街上、走在人生喧哗的购物广场里，
走在空气清新的公园里，
之所以那么渴望，
是因为到seremban之后从来没有那么一个机会，
让耳根好好清静，声带好好休息，脑袋好好发场白日梦。
再加上，在这么一个乱七八糟、脚步急促的生活里，
最渺小的心灵享受已不知不觉变成了最奢侈的要求了。。。

我的朋友们，你们也会有这种感觉吗？

以前遇到一些不如意的事情时总会想：人到底应该接受命运，还是与命运抗争？接受命运，就是没骨气，向命运低头吗？与命运抗争呢？到底要争到什么时候？回赢吗？一直以为，接受命运和抗争，是不能并存的。
一直到最近看到一篇文章，好喜欢里面的一段话：‘顺逐命运及与命运抗争，其实不是对立的，学会交替使用，互相渗透，日子回过得好一些。’其实并没有完全了解其中的道理或如何在生活中运用，但至少，遇到一些难题时，我会尽力去完成。成功了，就是抗争成功; 失败了，也不会太难过, 因为至少我尽力了，接受命运也不是什么懦弱的行为。
最大的懦弱应该是寻死的人吧！看见医院里一些年纪轻轻就因自杀而入院的人，除了同情，还多了一份愤怒。 不珍惜自己的生命，就是不孝，为了一些人一些事就伤害自己，是无知。多希望这些人在伤害自己时可想想关心自己的家人和朋友，自己的所作所为，是多么的自私！原来，承认自己的错误和面对，竟比自杀更需要勇气！

‘年轻，真好!’ 这是最近医院里病人常对我说的话。
他们在经历人生不同的阶段后，总希望时间可以重来，从新整顿自己的生活。
我想他们最希望的应该是实践可以让他们回到过去，好好照顾自己的身体，从不曾生病。。。
年轻，真的好吗？
想了很久。。。
是啊，真好。
可以没理由大喊大叫。
可以在兴起时去淋雨。
可以和朋友在嘛嘛档聊天至三更半夜，大小到周围的人都望着我们。
可以迟到半小时还大摇大摆的走进lecture hall，笑笑说睡迟了。
可以在食堂吃饭时偷偷看帅哥。
可以为了一样美食耗来回一小时的车程。
可以因为价钱太贵和食堂老板起争执。
可以一大半朋友胡扯几个小时。
可以陪失恋的朋友大哭一整夜。
可以为朋友拉红线。
可以。。。
哈哈。。。
太多了。。。
年轻，真好！

p/s: 其实，是不是年纪大了就真得无法再做年轻可做的事？其实，都基于自己如何看待这些事情。我也看过许多年长的人做一些疯狂的事，只要所做的事不会伤害到别人，自己又不在乎世人的眼光，人老心不老，年老，也可以‘真好’！

进入clinical year 之后，时间似乎变少了。早上七点就到医院去，回到家时太阳已快下山了。小睡一会儿、吃个晚餐，就快接近九点了。一个晚上的时间，竟不够让我读完一个chapter 或完成一份报告。是我不会分配时间吗？无奈。。。
以前每晚总会觉得晚上的时间似乎多了，有时还会多到觉得无聊。有时候好会在msn呆上一整晚， 但随着年龄的增长，已开始没那么喜欢熬夜了，哈哈，也许，是心老人也老了：）尤其是到了这里后，总会想何不把时间留给睡觉更好？
有时候，在msn看见一些朋友都繁忙的走在世界的顶端，忍不住问了问自己，是不是自己的步伐慢了些？还是我在用自己舒服的步伐去圆梦？

人，总会有一个属于自己的空间，一个从不允许别人进取的空间。
遇过一些人，从不在乎自己的那个空间， 以为独乐乐不如众乐乐。自己融在大众的生活圈子里，却忽略了自己那小小的空间。一旦没有朋友，他们就不知如何生活下去。
也认识一些朋友，喜欢把自己关闭在这个所谓的私人空间，永远活在自己的世界里，享受独有的快乐。一旦有人闯进他们的世界，他们就会抓狂，被人认为是怪人。
这两种极端的人，通常都会活得太累。好佩服一些朋友可以在这一方面处理得很好，活得灿烂，自由，快乐。但是我曾经天真地想走进个在这方面处理得很好的朋友的心的空间。赫然发现，我不但无法走进他的世界，甚至想和他分享我的心的空间也是那么难。狠狠被挡在门外的感觉很糟，总以为他可以是我谈心的朋友, 可是他的一举一动让我明白原来一切都只是我天真而已。原来，无论一个人多么能言善道，心的空间那么的私人。。。

炎日。。。不知怎的，心里有好多话想说，脑子却像份早报，密密麻麻，杂乱无章。电话的另一端传来妈妈温柔的声音，我却此词穷，也许，我自己也不知道自己想说什么。
突然好希望身边有个人，总能在我不必开口下就知道我想说什么，要什么。这个要求太奢侈了吧？一个双温暖的手，一个拥抱，就能感到幸福。。。
也许，生活太无聊了吧，才让我有胡思乱想的空间，哈，觉得自己的思绪有点可笑。。。
想一想，自己已很幸福了。看见医院里癌症的病人勇敢地与病魔作战，让我更懂得惜福。他们勇于接受事实的勇气让我佩服。 虽然他们不是什么大人物或英雄，可是他们为了家人而奋斗，虽然结局未必是胜利，但至少努力过了，就不会有遗憾。。。 我想。。。这也是我们每个人该有的生活态度。接触的人，事，物，多了，才渐渐发现原来这世界上每一个人都有我值得去学习的地方，一句话，一个故事，都深藏着不同的意义。 偶尔，放慢生活脚步，用心聆听，也是一个美丽的过程。。。

14/6, 因为提早庆祝外婆的生日，一家人难得聚在一起到餐厅去享用晚餐。爷爷离开我们已一年了，这一年里，无论是设么特别的节日对我家而言都是多余的，甚至是新年也是轻描淡写地过。。。
我好期待着个可带给家人一些欢乐的聚餐，可是疏忽了一点，15/6 竟是父亲节，餐厅里坐满了一座座为庆祝父亲节而来的人潮。。。 心不禁揪了一下，深怕让妈妈想起爷爷。。。
可是，看见外婆身边少了爷爷，我竟然很不习惯，不自禁的。。。我的记忆飘出了以前也也常带我们一家到这家他最爱的餐厅吃饭时的情景。心一阵阵绞痛，难过的不只是因为对爷爷浓浓的思念， 还有心疼外婆孤单的身影。一年里，外婆苍老了许多，爷爷的离去对她来说太沉重乐。。。
有一种心情，深藏在内心深处，它没有开端，也没有结果，外婆也不愿与别人分享，那就是思念的心情。多莫希望，我能够让外婆放下着浓浓的思念，但我知道我不能，因为当小时候爷爷和我的记忆渐渐淡忘时，心底里对爷爷的思念却随着岁月的流逝而日日加深。
时间不但没有冲淡一切，反而更怀念爷爷的一颦一笑。。。
今夜，思念的波涛，记忆的浪花，总在轻轻敲着我的心房。 爷爷，您可听见？

我是属于那种知道幸福在哪里，很容易感到幸福的人。一杯咖啡，一本书，一件小事，一个下雨的下午，都可以让我感到幸福就在身边。不同的幸福时刻就像累积起来的固本一样，今天遇到不如意的事时，提醒自己不可以埋怨太多，因为。。。 我很幸福。。。

在maternal and child health clinic 的一星期里，虽然实习的机会不多，但却让我有了生活的新体验。天天看着孕妇或伟大的妈妈们带着孩子来检查，心里有种莫名的感动。 看见一对对夫妇获一家人脸上幸福的笑容，自己的心情也自然的好起来:)
牙牙学语是人生的第一个阶段
上学读书
离家深造
加入社会工作
拍拖结婚
生儿育
这些都代表着人生不同的阶段
当我们一步一步在经历不同的阶段时，是成长了？还是负担，责任加重了？
不知觉的，我们不再只是得对自己负责任， 还有我们天天接触的病人，未来的家庭，耿直脑的是把我们养大的父母。。。
不管前面的路有多难走，不管以后的负担会有多重，看见婴儿们天真无邪的笑容，我顿时明白，未来有太多太多的未知数，每走一步，每经历一个阶段，都是一种幸福，一种享受。。。

没有美轮美奂的餐厅没关系，没有山珍海味的佳肴关系，没有呼之则来的侍应更不打紧。只要朋友都在一起，即使蹲在走廊上吃着面包， 也是我最大的享受，使我吃过最好吃的食物。

P/S: 说真的，越南的法国面包和咖啡，真得让我回味无穷，嘻:)

哇，不知不觉理上一次聚会已有好几个月了，好想念大家聚在一起不顾形象的大吵大闹的时光。一转眼，我们分道扬镳以三年了，有些朋友也快毕业了吧。。。

有种友情，无论贫贵，依然纯厚!

有种友谊，事隔久远，依然珍惜！

看到这些照片，生活在累也是快乐的。。。

原来，马六甲的夜景，可以美得让人惊叹。。。

有时候，想起一个人，一张照片，一件事，我会忍不住微笑，因为生命中有许多美丽的画面，值得记起。突然惊觉，这星期的不愉快，我干吗要珍藏？

马六甲一日游的第一站让我最难忘。。。Seremban边界一个闻名的天然温泉。。。‘吓！’ 这是我们到达后的第一个反应。。。装修！！ 整个温泉，最漂亮的竟是这个写着Cuti-cutiMalaysia2007的牌。我们不竟捏了把冷汗。。。
这，已成我们一日游最大的笑话:p

保持联络
大家都说时间很善变， 我们都说好不变的，不是吗？
小学时，和朋友约定好，保持联络。然而，剩下的指示回忆伴着我们的承诺。。。 其实是我们忘了承诺，还是我们都被时间改变了？
喜欢和中学的朋友谈心事，好像我们说的，他们都懂。他们的鼓励与支持是我们生活上的催剂，没有他们我们怎会有往后的回忆？那是有欢小有泪的朋友。。。
当我们毕业时，我们也说好了，保持联络。这使得我们却得靠回忆来好好怀念过去，安慰自己就算时间改变了事物，也不会改变我们心中的那份友谊。。。
时间笑我们傻，我们家庄忘记时间的嘲笑。。。
时间却是改变了很多事与物，庆幸的事还有不会被忘记的人，我们的不改变，是不想被时间冲淡人们对我们的记忆。。。
我们会证明给时间看，我们一定会保持联络！
手机铃声响起时，我就知道。。。 我被思念了。。。

这星期过得特别漫长，发生了很多很多事情，自己也上了人生成长的一堂课，很累。。。 我才察觉有时候，面对恶势力，我们竟然显得如此胆却。。。有点讨厌自己有点‘怕事’的性格。。。有些事情要自己经历过才会了解，一份耕耘，不一定会有一份收获。。。多大的努力还是需要一点运气。。。hmm, 不多提了， 已有两三个朋友嫌我的blog太悲伤了，那就来回忆一些快乐的事吧！

之前在劳动节和朋友去马六甲，吃了很多很多美食， 真过瘾！ Satay Celup就是其中一中，把一串串蔬菜，肉类，还有海鲜放入satay酱里，看了让人不停地流口水。。。不耐烦地等着食物煮熟，大家似乎都不太有心情聊天，双眼直往锅子里瞪，哈哈！

接触病人已有两个月了，看到了许多的生老病死和无奈，再加上最近周围的朋友突然失去一些至亲，更然我深深的体会到生命的无常和脆弱。对于死亡，我们竟显得如此无助，丝毫没有抵抗的力量。。。
这些突如其来的事故，总叫人难以接受，但是死亡的到来不总是如此吗？这些人早上醒来时，原本以为过的是一个平凡无奇的日子，谁会想到迎接他们的竟是一件一件意料之外的事。。。 就在刹那间，生命陷入黑暗之中。那么我们该如何面对生命呢？
前几天看了篇文章，觉得很有意思，里面有几句话触动了我：
等到。。。等到。。。似乎我们所有的生命，都用在等待。我们无须等到生活完美无瑕，也无须等到一切都平稳，想做什么，现在就可以开始。
每个人的生命都有尽头，许多人都在生命即将结束时，才发现自己许多事还没有做，有许多话来不及说，这实在是人生最大的遗憾。别让自己徒留‘为时已晚’的空余恨。
一句瑞典的格言说：‘我们都老得太快，却聪明得太迟’。
不管你是否擦觉，生命都一直在前进。人生不售来回票， 失去的便永远不再有。
不要在等待有一天你‘可以松口气’，或是‘麻烦都过去了’。
生命中大部分的美好事物都是短暂的，享受他们，品尝他们，善待你周围的每一个人，别把时间都浪费在等待所有难题的‘圆满结局’上。
如果家人想要玫瑰，现在就买来送他们，不要等到下一次。 记住，给活人送一朵玫瑰，总比送给死人贵重的花圈来得有意义。。。

最经常在想。。。
我在朋友心目中是个什么样的角色？
我从不会衡量朋友给我的是否和我付出的一样
因为我只要每个人心中都有衡量事情的一把尺
要求朋友和我拥有一样衡量方式是不公平的
这会造成不必要的压力
甚至让友情变成一种交易，一种负担
这是中最可怕的‘变质’

但是，
有时候我会发现自己有时好像个局外人
容不进圈子里， 少了些共同点
少了某些东西似的
感觉自己很空洞
还是已经被冷冻
寒得心隐隐作痛

曾经，
我尝试想喜欢他们喜欢的一些东西
但发现自己很累
也发现其实朋友不会要求我这么做
大家都对我很好
这一切都是自己的问题。。。

也许，
不同的生活背景
不同的喜好
不同的习惯
甚至是不同的偶像
都让我觉得生活的步伐走得有点混乱

其实
有时候
只是想在一些细微的事情上得到点支持
只是想找人分享一些自己喜欢的东西， 虽然自己喜欢的东西未必是最好的
只是想感受那种分享的喜悦
只是想大家尊重我喜欢的事物。。。

有点不知所措。。。
不知道自己要的是什么。。。
觉得自己有点生在福中不知福。。。
拥有一帮好朋友
却还在吹毛求疵
可是
我总在得不到认同是有点难过

是时候学习成长了。。。
是时候站在别的看事情。。。
这， 使我从今天开始得学习的道理。。。

记得高中时的高级数学题
每当解决一个难题就当作是打赢一场挑战
可是，
想你的方程式，
我怎么算，
都解决不了这难题，
真的考到我了！
想你=什么？
= 心跳加速？
= 多此一举?
答案是什么?
我想。。。
没人知道
就如你不知道我在想你一样。。。

如果有一天
我碰见了你
我会与你打声招呼
还是 擦身而过
如果有一天
你忘记了我
我帮你唤回记忆
还是 由它逝去
如果有一天
我俩还是陌路人
请给我个机会靠近你
因为
我永远忘不了
你那让我心跳漏了拍的腼腆笑容

我有个爱回忆的脑袋。
里头记载着我经历的每一个故事。
总是可以把它们乱塞一番，希望每次打开都会发现新的惊喜。当思念泛滥时，我就会坐上这部时光机，走一趟回忆之路。虽然回忆有甜又酸，但时间总是爱自讨苦吃。。。
有人说巨蟹座的人总爱靠着回忆来过日子，一点也没错。我没想过要舍弃他，也无法舍弃他们，因为它们让我有了一个人走下去的勇气。

七个星期了，我才开始渐渐喜欢这里人，事，物。。。
命运又将我带离这里。。。
我恨自己总是在失去后才珍惜。。。
我会怀念。。。
这让我心动的一切。。。

媳婦說：「 煮淡一點妳就嫌沒有味，現在煮鹹一點妳卻說咽不下，妳究竟想怎麼樣 ？」母親一見兒子回來，二話不說便把飯菜往咀裡送。她怒瞪他一眼。他試了一口，馬上吐出來，兒子說：「 我不是說過了嗎，媽有病不能吃太鹹！」

「 那好！媽是你的，以後由你來煮！」媳婦怒氣沖沖地回房。　

兒子無奈地輕嘆一聲，然後對母親說：「 媽，別吃了，我去煮個麵給妳。」

「 仔，你是不是有話想跟媽說，是就說好了，別憋在心裡！

「 媽，公司下個月升我職，我會很忙，至於老婆，她說很想出來工作，所以 ....」

母親馬上意識到兒子的意思：「 仔，不要送媽去老人院。」聲音似乎在哀求。

兒子沉默片刻，他是在尋找更好的理由。　「 媽，其實老人院並沒有甚麼不好，妳知道老婆一但工作，一定沒有時間好好服侍妳。老人院有吃有住有人服侍照顧，不是比在家裡好得多嗎？」「可是，阿財叔他 ....」　

洗了澡，草草吃了一碗速食麵，兒子便到書房去。他茫然地佇立於窗前，有些猶豫不決。母親年輕便守寡，含辛茹苦將他撫養成人，供他出國讀書。但她從不用年輕時的犧牲當作要脅他孝順的籌碼，反而是妻子以婚姻要脅他！真的要讓母親住老人院嗎？仔問自己，他有些不忍。　

「 可以陪你下半世的人是你老婆，難道是你媽嗎？」　阿財叔的兒子總是這樣提醒他

「 你媽都這麼老了，好命的話可以活多幾年，為何不趁這幾年好好孝順她呢？樹欲靜而風不息，子欲養而親不在啊 ！」親戚總是這樣勸他。

兒子不敢再想下去，深怕自己真的會改變初衷。　夕晚，太陽收斂起灼熱的金光，躲在山後憩息。一間建在郊外山崗的一座貴族老人院。　是的，錢用得越多，兒子才心安理得。

當兒子領著母親步入大廳時，嶄新的電視機，42吋的螢幕正播放著一部喜劇，但觀眾一點笑聲也沒有。　幾個衣著一樣，髮型一樣的老嫗歪歪斜斜地坐在梳化上，神情呆滯而有一個老人在自言自語，有個正緩緩彎下腰，想去撿掉在地上的一塊餅乾吃。　

兒子知道母親喜歡光亮，所以為她選了一間陽光充足的房間。從窗口望出去，樹蔭下，一片芳草如茵。幾名護士推著坐在輪椅的老者在夕陽下散步，四周悄然寂靜得令人心酸。縱是夕陽無限好，畢竟已到了黃昏，他心中低低嘆息。　

「 媽，我........我要走了 ！」母親只能點頭。他走時，母親頻頻揮手，她張著沒有牙的嘴，蒼白乾燥的咀唇在囁嚅著，一副欲語還休的樣子。兒子這才注意到母親銀灰色的頭髮，深陷的眼窩以及打著細紋臉。

母親，真的老了！　他霍然記起一則兒時舊事。那年他才6歲，母親有事回鄉，不便攜他同行，於是把他寄住在阿財叔家幾天。母親臨走時，他驚恐地抱著母親的腿傷心大聲號哭道：「 媽媽不要丟下我！媽媽不要走！」　最後母親沒有丟下他。他連忙離開房間，順手把門關上，不敢回頭，深恐那記憶像鬼魅似地追纏而來。　

他回到家，妻子與岳母正瘋狂的把母親房裡的一切扔個不亦樂乎。身高3呎的獎杯──那是他小學作文比賽「我的母親」第1名的勝利品！華英字典──那是母親整個月省吃省用所買給他的第一份生日禮物！還有母親臨睡前要擦的風濕油，沒有為她擦，帶去老人院又有甚麼意義呢？　

「 夠了，別再扔了！」兒子怒吼道。﹝這麼多垃圾，不把它扔掉，怎麼放得下我的東西﹞。岳母沒好氣地說。　「 就是嘛！你趕快把你媽那張爛床給抬出去，我明天要為我媽添張新的 ！」　一堆童年的照片展現在兒子眼前，那是母親帶他到動物園和遊樂園拍的照片。　

「 它們是我媽的財產，一樣也不能丟！」　

「 你這算甚態度？對我媽這麼大聲，我要你向我媽道歉！」　

「 我娶妳就要愛妳的母親，為甚麼妳嫁給我就不能愛我的母親？ 」　雨後的黑夜分外冷寂，街道蕭瑟，行人車輛格外稀少。一輛寶馬在路上飛馳，頻頻闖紅燈，陷黃格，呼一聲又飛馳而過。那輛轎車一路奔往山崗上的那間老人院，停車直奔上樓，推開母親臥房的門。他幽靈似地站著，母親正撫摸著風濕痛的雙腿低泣。

她見到兒子手中正拿著那瓶風濕油，顯然感到安慰的說：「 媽忘了帶，幸好你拿來！ 」他走到母親身邊，跪了下來。　「 很晚了，媽自己擦可以了，你明天還要上班，回去吧！」　他囁嚅片刻，終於忍不住啜泣道 ：「媽，對不起，請原諒我！我們回家去吧 ！」　



∼∼後語∼∼　







心孝順父母！　



∼共勉之∼　生命不要求我們成為最好的，只要求我們作最大的努力！

老人安養院牆上發現的一篇文章

孩子！當你還很小的時候，我花了很多時間，教你慢慢用湯匙、用筷子吃東西。教你繫鞋帶、扣扣子、溜滑梯、教你穿衣服、梳頭髮、擰鼻涕。這些和你在一起的點點滴滴，是多麼的令我懷念不已。所以，當我想不起來，接不上話時，請給我一點時間，等我一下，讓我再想一想……極可能最後連要說什麼，我也一併忘記。孩子！你忘記我們練習了好幾百回，才學會的第一首娃娃歌嗎？是否還記得每天總要我絞盡腦汁，去回答不知道你從哪裡冒出來的嗎？所以，當我重覆又重覆說著老掉牙的故事，哼著我孩提時代的兒歌時，體諒我。讓我繼續沉醉在這些回憶中吧！切望你，也能陪著我閒話家常吧！孩子，現在我常忘了扣扣子、繫鞋帶。吃飯時，會弄髒衣服，梳頭髮時手還會不停的抖，不要催促我，要對我多一點耐心和溫柔，只要有你在一起，就會有很多的溫暖湧上心頭。孩子！如今，我的腳站也站不穩，走也走不動。所以，請你緊緊的握著我的手，陪著我，慢慢的。就像當年一樣，我帶著你一步一步地走。若為人子女也不懂得如何體諒他們，那他們便只能於痛苦中渡過餘生，黑暗中逝去....

因为没有选择，所以才要舍得。我们各自还有下一个历程，

那是寻梦的路程。

陪我一路走来的朋友，我知道你们已选好以后的路，甚至已开始走着了， 不管以后事事多变，也请你们珍重。我坚信，我们还会在某个路途相遇，我的第一个背包travel, 不会使我们友谊的最后一个travel.

拍了很多照片，虽然已开始忘记地点的名称，但，里面的每个角色比谁都清楚，最真的笑容不是藏在光碟里，而是，记忆里。。。

我们约好看日落，却不晓得日落约了谁，我们等不到想象中的浪漫，等到一阵阵的喧哗。

喜欢vs爱 (04.08.07)

在我身边出现很多分不清喜欢与爱的人。 有时候，连我自己也混淆了。
朋友这么说，爱比喜欢更喜欢。爱一个人回为他们牺牲，为他们牺牲很多很多东西。
爱是在感情比较深的情况下产生。喜欢只是欣赏或有好感。
很多人会把喜欢误会成爱。不要随便对人说爱或因为喜欢而说爱。因为当你发现是喜欢时，会让爱你的人伤心。
可是，
真得那么容易分辨吗？我无语。。。
因为我迷茫了。。。

未来

未来
没人能告诉我，
我的未来
会不会有幸福的可能
我的明天
会遇见怎样的一个人
需要多久的时间
让我忘记最初的悸动
假装不在乎的曾经
即使才能不留痕迹的消失
等到某年某月某一天
我会给自己一个答案
那个今天迷惑我心的答案。。。

那个下午 (03.11.07)
那天下午，天气热得让我透不过气来，只好躲进学校的图书馆里，看着那似乎永远看不完的书。
这是个不大不小的图书馆，是考试前的必到之地，四处散发着让人不舒服的压力。一阵阵的冷风让我不禁打了个颤抖。
你越过冷风，向我走过来。就坐在我的正对面。你拍拍我的肩膀，说：“加油！好好努力哦！”其实，我不喜欢被人拍肩膀。但，就因为是你，我只好向你微笑点头。肩膀上你掌心的温度，动心的温柔。我静静的，尝试用镇定自若的眼神目送你离去。
那个下午，我坐了好久好久。每想到你，心就乱了一拍。我不想去正是我们之间的感觉，深怕是自己多心或破坏了这份友谊，虽然我为那句话心动了好久好久，仿佛永远忘不了那一个美丽的下午，在这图书馆里。。。