2009年的最后几个小时，我容许自己细细的品尝这年的回忆。What a wonderful and happening year!!! 此时此刻，心中的感触只能用泪水来抒发，这年是多么的漫长，有笑有泪，有感动有心跳，有期待有伤害。。。
感激上苍给了我大大的惊喜，一个我从不敢奢望的惊喜:)
感激慈济及一般最最要好的朋友们，你们让我们的台湾之旅多么的难忘，多么的精彩！
感激现在一起并肩作战的朋友们，我们傻傻3838 的笑话，融化了多少的功课压力！
感激我的Piggy家族和像家人一样亲密的旧同学，是你们，让我在迷茫时，狠狠地把握敲醒，然后陪我一起哭，一起痛...
最后，谢谢你。。。 给了我一个最最难忘的2009。。。 虽然好多好多次我总希望把你从记忆里删除，但我知道，我。。。 不舍得。2009年的最后三个小时，在我想把一切画上句点前，我把时间留给我们的回忆，好好再想想自己是怎么从讨厌到喜欢你；你是怎么替我编织了美梦，然后狠狠地把它们摔碎。我曾经天真到以为是时间毁了我们，后来才发现， 爱情原来可以廉价得可怜，爱，启动飞行的翅膀，却忘了告诉我，翅膀的命运是迎风，眷恋的命运是寂寞。无论伤害多大，还是想谢谢你，让我看见了自己的价值，听见自己的心跳，明白自己真正想要的是什么。。。 我已经将自己松绑，用另一种方式来怀念这一段心跳，很努力很努力的不回头，深怕自己会。。。舍不得。2009，你带我走过最难忘的旅途，却也给我留下最痛的纪念品。你从不懂我要的是什么，就像白天不懂夜的黑， 燃烧的太阳永远不懂月亮的盈缺。嗯，2009的最后两个小时，望着你送过的礼物，我从回忆里醒过来，好了，把这些过去都锁进没有钥匙的抽屉里，不会再打开了。。。朋友，可惜不是你，陪我走到2010，你到达探险的终点站了吗？2010 的你，要幸福哦。。。
我想，就这样吧。。。 2010。。。新年快乐！2010，希望我会找到我的终点站，用最最平常心希望上天再给我惊喜， 不奢求，只想好好享受着最后不到一年的大学生涯。。。

当思念渐渐转淡后，我对你，是什么样的感觉？
当期待不再存在后，我们，会是什么样的朋友？
谢谢你，在我功课最忙不过来的时候听我的话走远了。。。
谢谢缘分，在我还来得及抽身时，离我们远去。。。
呵呵，还要谢谢叮当，她那首《我爱他》敲醒了那时将自己捆绑的我
‘我的梦狠狠碎过却不会忘’
‘我的心狠狠伤过却不会忘’
是的，我记得在上一篇部落格说过，我的喜欢一直都会存在，虽然我比谁都清楚，这，不值得。。。
但，唯一不同的是，我不再像以前一样，在梦里，任性的，久久不肯醒来。现在的我选择清醒，离开那昙花一现的梦，一个，我曾多么憧憬的梦。我把你带给我的伤害都留在梦里，只把美丽的记忆带走，然后开心起来。。。不是傻，只是想用美丽的方式去结束一个我会怀念的快乐和难过。
我想，你留给我的那些问号已不重要了，我不再想追寻答案。。。
只能说：可惜不是你，陪我到最后。感谢的是你，曾给过我美丽的梦，虽然，最后，碎了。。。
你探险的旅程结束了吗？呵呵，我不该再有问号了。。。
希望我下车后，你探险的终站是幸福的。。。
希望，我下个旅程，会找到。。。终点站。。。

不知怎么的，这又是个冷淡的季节
唯一不同的是，这季节不会过去，春天不会再来
而我，也选择这变幻莫测的四季
这一次，淡淡的，冷冷的提早把剧情结束
不是不再喜欢你，只是。。。我连任性的勇气都没有了
只是，学会了不再期待
学会保护自己。。。
学会更疼爱自己多一些。。。
不再强迫自己忘记你，只任由那淡淡的惆怅慢慢的散去
我想。。。
我的喜欢一直都会在。。。
直到，我懂得为自己取暖
直到，我不再害怕寒冷
直到，我在难过时不再想起你的关心
直到，我在快乐时不再第一时间想和你分享
直到，我开始忘记你手心的温热
我想：我会忘记你的，我可以的
虽然，时间暂时抹不掉美好的记忆，无情的伤害
没关系的，至少，我每天都可以开开心心的过，至少，我不再那么思念。。。
身边的人都不停的提醒我：这一切会过去的，对的人会在最适当的时候出现的。。。
我知道。。。这一切会过去的。。。
或许我该说。。。我正努力地让这一切成为过去。。。
当一切烟霏云散时，希望我们还是朋友，哈哈，应该说，我们一直是朋友，之前，现在，未来都是。
希望你探险旅程的终站是幸福的。。。
希望。。。你向左走，我向右离去后，我们各自旅途愉快:)

如果这是个冷淡的季节，我会好好配合着早已写好的剧情。。。
在这冷淡的季节，我的心冷了一截。。。
我不知道我们到底怎么了。。。
这一次，你收起了关心，我放弃了温柔，我们在配合彼此的剧情？！这。。。算冷战吗？
什么时候开始，我们的话题渐渐的少了，我们的距离越来越远了。。。
你的忽冷忽热总是让我猜不透，这一次，你又照我的或走远了，不同的是，我不会再在原地将自己捆绑。你走回你的记忆的那一刻，我选择放弃了任性，却发现，原来，离开我们的记忆比被你伤害更难受。
也许，我不是强人，没有办法很好的控制自己的情绪，所以任性了
因为不是强人，也没有办法改变太多早已写好的故事，于是，悄然隐退
爱情是流动的，不用懂的，何必激动的要理由
放手，其实是一门很深的学问
我会尝试记得的 每一段美好的记忆 我会记得的 每一次的触动人心
纵使有时候 我宁可 很多事情都不要发生
很多人 不相干的人 都不要遇上
纵使有时 我宁可自己 没有遇上你
以为自己不会再和谁分离，却还是挥别了最离不开的人
以为自己不会爱上谁， 却还是遇上了一个能触动自己心房的人
生命就是这样，有些故事圆满了，有的残缺了，有的开心，有的难过
对于你，我只有无奈。。。
虽然明天是自己的，但，有你的昨天还是好的。。。

今天，我有个想法：想当个隐形人。这样，我可以掩饰我伤痕，身边朋友也不会因为我的难过而受影响。朋友们，对不起，我真的没有生你们的气，我气的，是我自己，我讨厌，也是我自己。
你知道吗？认识你之前，我是个很简单的女生，只要上了一堂自己很崇拜的教授的课或收到远在国外朋友的email，我都可以开心一整天。可是，现在的我，情绪被你牵着走，那些轻而易举让我快乐的事渐渐失去了他们让我快乐的魔法。你给了我伤布，却不让我找到伤口在哪里。
你越想诚恳其实越残忍。你可曾想过，我要的，可能只是幸福的假象，可是，你却连谎话都说不清楚。。。也许，这样也好。。。不需我提醒你永恒，不需我提醒我们，不需我奋不顾身。。。只需我祝福你。。。
雨水冲不去之前累积的污迹，泪水带不走你给我的伤害。朋友开始于心不忍责备我的愚蠢，开始回避我执着的眼神，所以，想当个隐形人。。。好好的，好好的，找回那个简单的我。。。

那天，看见爸妈离去的背影，突然觉得爸妈老了，现在的他们，需要我照顾多过他们担心我了。。。 眼眶湿了，突然觉得芙蓉的天空好陌生，好寂寞。从小到打，我和妈妈之间没有秘密，家像我的避风港一样，聆听和安抚我所有难过。
随着年龄的增长，随着经历的事情越来越多，开始了解爸妈因为我是独生女对我多了很多担心，每看他们担心一次，就心痛一次。渐渐的，为了让爸妈放心，我学习了成长，学习如何更坚强的面对生活中一次又一次的挑战。看见爸妈放心的眼神，心，也暖了起来。。。
但，昨天，看见妈挥手跟我说再见时，反过身，眼泪在眼眶里打滚。妈，您知道吗？我心里有好多话想说，我心里有好多难过找不到出口，但，原谅我，这一次，选择把难过留给自己。原来，一个人的难过更难过，一个人的难过更寂寞。没办法，这一次的难过，真的属于我自己的，没有必要让爸妈操心。不再和好友分享心里久久散不去的难过，因为，每提一次，就觉得自己像傻瓜一次。。。不想再让朋友替我难过担心，一些早该结束的难过。。。
我想，我还是快乐的，因为，我开始懂得放手，珍惜我现在所拥有的，怀念我曾失去的，这，何尝不是一个成长的过程？！

假期接近尾声，心情也变得糟了起来，总喜欢在心情不太好时看看自己的部落格，在回忆里漫游，回忆自己做过了什么，又错过了什么。。。它总能给我一股勇敢走下去的勇气。。。
在这不短不长的半年里，原来，我的回忆都有你的影子，虽然，你留给我的，总是一次又一次的伤害。有朋友说，是我任性的让你伤害我，是我傻到明知道你会伤害我也不闪躲；也有朋友说，也许是我打从一开始就把你推开的懦弱造成今天的结局；还有朋友说，你是坏人，还好我没有接受你。。。 看看，都是‘朋友说’，我自己呢？我的想法呢？嗯，还是那句老话：我不懂，我只知道，有些事，错过了，就不能再回头。我可以做的，就是活得比以前更好，更快乐，我的人生还有好多美好的事等着我，朋友，对不起 原谅我无法再陪你参与这场没有终点的旅程，原谅我提前下车了，在你还沉迷于沿途的风景时。。。记得有位朋友说过，猜测，是很累人的游戏。我累了。。。
今年四月，爱才萌芽，我在每次嘴角弧线弯起时想到你
在家的五月，我的手机无时无刻闪着你的名字
在台湾的夏天，我抛不掉想念你的淡淡惆怅
芙蓉的六月，思念，伤害，混着泪水，流入伤心的海洋
停停走走，起起落落，思念，伤心的感觉，总是如影随形
我摆脱不了，挣脱不了
这能任由这些感觉，随着浪花，推向我
一起又一次地把我淹没
爱情的海洋，原来是一泓写满思念的流
谢谢你给我上了人生一堂课
我会带着所有人的祝福继续寻找真正属于我的幸福:)

奇迹
从来不敢奢望，不敢。
害怕遇见了，
运气会被用完。
乖乖的，用心。。。
生活。
当我不再期待
生活不再需要涟漪时，
突然，
有种想出走的感觉。
往哪个方向已不重要了，
我只想朝向一个会让我遇见奇迹的方向，
用力的，奔跑。
去遇见一个让我今生无憾的奇迹。
你是我的奇迹吗？

没想到，我的部落格让一些朋友担心了。。。朋友，对不起，当你们处处在为我想为我担心时，我却任性的让自己活在回忆里，久久走不出来。。。够了，真的够了，渐渐的，盼望，难过和失望的感觉麻木了，我开始懂了：
生活只是一连串的开关
开关闹钟 开关电视
开关手机 开关电梯门 还有等待
埋伏在某个角落 等待手指到来
一些事情 又开就有关
关掉 永远就无法再重开
像开关青春 开关成长
开关爱情 梦想 还有 很多很多
原来 令我措手不及的
只是生活中 那一连串的开关
开开关关 就这样。。。

已十天没写部落格了，生病+考试+报告 让我一时之间忙不过来，忙碌的时间多了，想你的时间自然也少了，嗯，也许这样也好。。。
无法再计算我们已有多少天没联络了，因为，你又不客气的介入我的生活。还记得那一夜，在手机的另一端，你向我诉说你心情有多差，想找我聊聊。。。朋友，你知道吗？在我的一群好朋友中，我算是个会安慰朋友的人，也因为这样，好朋友们总会在心情不好时第一时间想到我。而我，一向很开心可以成为朋友们的垃圾桶，让他们把所有的不开心都丢在我这里，然后坚强的去面对问题。可是，当你找我的那一刻，我竟然词穷了，因为，你又给了我问号。。。我只是你的好朋友吗？一个只能分享难过的朋友吗？一个你快乐时就可以暂时忘掉的朋友吗？
我知道这些问题的答案都不重要，只是，傻傻的我，一次又一次，任性的让你恣意妄为的闯入我的生活，然后，再潇洒的离去。。。是你无情？还是我任性？你是窗外另外一片风景，在你眼里我是什么关系？我找不到，我到不了，你所谓的，爱情的美好。。。
如果我有机会坐上时光机，我会回去刚刚认识你的日子。我不要太接近你，也不要让你靠得太近，这样，今天的我也许就不会那么失落。
我知道我是应该忘记你的。至少，也不该如此思念。
你说过，会医好我的感觉痴呆症，可是，四个月后的今天，我依然只能傻傻的从回忆寻找你曾经开了一半的药方。。。
有一段时间，手机常常有你暖暖的关心和甜甜的问侯；今天，我只能偶尔看看手机，想着还是那么熟悉的气息。可是，手机已经不会再出现你的名字。
一首歌，一部电影，一个餐厅，一份食物。。。这些生活里无处不在的小东西，让回忆更加鲜活，也刺痛了我。
你照着我的要求走远了，我却将自己在原地捆绑。。。
不解中。。。
嗯，头又痛了。。。嗯，还是帮我的心再请个假吧。。。

失去联络的第二十、二十一天
生病了。。。原来我的身体也负荷不了心的痛，向我请假了。。。嗯，好不舒服，喉咙好痛，鼻子也塞住了，好难受。。。好担心自己是否得了H1N1，不断的量体温，还好没发烧。唉，我是怎么了？好累，唯有吃了敏感药丸，然后狂睡，朋友们都以为我冬眠了呢，呵呵。。那时候生病时总有你，你让一直享受一个人生活的我发现，原来有个人对我好是幸福的。也许是我太天真，以为这一切都是理所当然；也许是我太胆小，不断拒绝你的好。你总说我有感觉痴呆症，快被我气坏了。可是，你知道吗？其实那时的我是感动的，只是，有些话，到了嘴边，总是难说出口，有些关系，到了路口，总是还有太多不确定。
哈哈，Piriton真的不错，我足足睡了十四个小时，睡醒了，病也好多了。只是，梦里没有你，梦醒了，也没有你的关心。呵呵，看着镜子前自己一副惺忪的样子，我明白，我，又回到了的一个人的生活。还好，其实，真的还好，一个人，真的还好。。。因为，我们始终只是朋友，因为，由始至终，我都是一个人。。。
嗯，头又开始隐隐作痛了，不写了，不想了，我想，还是让我的心持续休假吧。。。

失去联络的第十九天
哈哈，今天一开始写blog时，我突然忘了这是我们第几天没联络了。。。我开始疑惑，我放手了吗？我从我们的回忆里走出来了吗？还是我已习惯没有你的日子了？
也许，这也是个没有答案的疑惑。。。也许，有没有答案也不重要了。。。我一努力回到以前的生活，日子过得很充实，只是，有时候一不留神，心，还是会不受控制的拉扯了一下。。。
也许
学会痛 是一种必经的学问
付出的 就是痛
得到的 是知道痛的滋味
带走的 是一种痛的经验
好痛
但 没有权利说 不
我的心因负荷不了这痛，继续休假中。。。

失去联络的第十八天
今天脑子里有个问题：如果一个人一天里受到两次伤害，那该怎么办？还有笑着面对的能力吗？
今天，睡了个长长的午觉，不设闹钟，只想无止尽地睡。。。
今天，脑子决定休假一天，因为，我知道我的心脏再也负荷不了。。。
把所有的难过藏在一个连我自己也不愿去触碰的角落，然后告诉自己我一定会好好的。。。
告诉自己：我很幸福因为开心不是得到的多而是计较的少
身边一些朋友怕我受伤害，尝试把伤害藏起来；一些朋友，为了让我清醒，要我用最大的勇气来面对残酷的现实。。。朋友们，谢谢你们，不管是哪种方式，我好感激你们关心，我没事了，至少我会让自己没事了。。。

日子 每天的过
在满着 快乐 伤心 希望 痛苦 执着
满满的 从眼前经过
曾经 傻傻的我总想伸手抓住些什么
后来的后来
我明白
该过的 就让它过
该忘的 就。。。
日子 依旧每天的过

如果问我今天第二件不愉快的事是什么，我只想说：习惯被遗忘的总会被遗忘，我没事的，因为，习惯了。。。

失去联络的第十七天
嗯，今天好累，忙了一整天，眼皮快不听使唤的往下掉了。。。
朋友说记得我们几天没联络是种病态，但，已习惯了用这样的开头。。。改不了。。。
身体累了，mentally 也累了，我知道，我们该结束了，应该说，我的任性该结束了。。。
脑子一片空白，不知道该写些什么，不想了。。。
就这样吧。。。
一个勇敢的承诺，需要两个人礼貌地守在自己的岗位里，也许一辈子。。。
结果，你放弃了等待，当我决定想守着我的岗位时。。。
就这样吧。。。
也许。。。
这岗位不适合我和你。。。

失去联络的第十五、六天
和中六的同学们一起到云顶玩了两天，快乐的时间多了，想你的时间少了。。。
看见他们，和他们在一起，就好像回到家一样温暖，不用掩饰任何情绪，不用言语，他们就懂得我的心事。。。看见大家熟悉的笑容，听见我好怀念的声音，好多不愉快突然间消失了。。。
关心我的朋友们，看见你们担心的眼神，我真的好感动，是我的任性让你们操心了。对不起，朋友们，我不该让他任意的伤害我，我不该任性的任由他的呼吸继续存在在我的爱情里，任由自己放任的漫游在他给我的回忆里久久走不出来。
朋友们，谢谢你们一直像家人般在我身边支持我，谢谢你们一直替我分担我自找的悲伤。。。
你们让我懂得什么是自我价值。。。我是我父母的宝贝，我是我们三只小猪的一分子，我是我们这般好朋友中的粉红猪。。。一个这样幸福的我又何必存在在他的存在呢？其实，我好久之前就懂了，他，不值得。。。只是，我舍不得这四个月的点点滴滴，不甘心他留给我那些太多太多的问号。懂了是一回事，要下定决心放手却比我想象中难。。。 但是，你们放心，这一整夜漫长的谈话没有白费，你们说的好，用四个月来看清一个人的真面目，够了。。。
谢谢你们狠狠把我敲醒，再陪我一起痛。。。
痛过了，我知道该怎么做。。。
虽然我是个犹豫不决的粉红猪，但是，有些事情，只要我下定决心，我就不会再回头。。。
我会好好的，真的。。。
至少，我会努力的好好的。。。
希望我们再聚时，我已经是那个认识他之前的我。。。

失去联络的第十四天
十四天了，半个月了，我竟还不习惯没有你的星期五。。。我不知道我还会继续写着日记多久，只知道今夜，我的心情又落到了谷底。想放声大哭一场，可是，泪，流不出。。。我不快乐。。。却不知道为什么。。。
曾经，我说因为不确定不相信，因此放弃
因此不敢再拼命想抓紧些什么
曾经抓不住的，原来未曾放弃
在我想尝试相信你时
却被狠狠地敲醒
心没有碎， 眼泪没有流
就像很早很早以前就预料到的结局
才懂：爱情是一段无法预计的旅程
我们永远不知道什么时候会下车
只是晾出去的感情
早已蒸发到另一个世界的天空里面
脑海里载满了许多以为是幸福的记忆

在你面前，我的难过是如此的低调
深怕你会发现
躲在寂寞墙角的我
不过我想，就算你知道
你也会假装不知道
你让我怀疑
我是不是我对自己不够好

失去联络的第十三天
胃痛了两天，躺在床上，怎么也睡不着，胃不听使唤的对我提出抗议。。。我是怎么了？想起你那时的担心，想起你那时的关怀，那时的我傻傻的以为原来有你，胃痛可以不那么难受。。。此时此刻的我发现，这一切变得如此讽刺，原来，我的脑比我的胃更不听使唤。。。看着冷冷的手机，我，好难过。。。
为什么我们忘了加开始的符号
为什么你给我一块胶布
却不让我发现我的伤口
为什么你给尽了我感叹及问号
就是吝啬的没收了完美的句点
我为我凌乱的心披上了幸福的面具
努力地告诉大家：我很好
你突然的抽身 我傻傻的疑问
使我无法为我的思念画上句号
找尽借口 留定位子
却已无法尝试心跳乱了拍子的喜悦
生活依然天天在过 时间也不可起的狂奔
我很清楚的知道前方还有很长的路要走
我的生活没有任何改变，
只是，心里明白，总是少了些什么。。。

失去联络的第十二天
想了很久，犹豫到底该不该把这写文字放上部落格，担心朋友们会为我担心。。。但是，除了这样，我找不到宣泄情绪的地方。。。有些话，到了嘴边却说不出口；有些事，到了理智可控制的边缘却不肯面对。。。这，就是我，一个到今天我才认识的我。。。
远远看见你的背影，我竟没有走上前打招呼的勇气，只懂得放慢脚步，看你走远。突然间，有种很强烈的感觉：我们真的结束了。已记不起，是什么时候，事情开始变得不受控制，你抽身的太快，在我还没来得及回过神时。。。是的，你照我的要求走远了，我却在原地将自己捆绑。。。
记得有个朋友说过：‘当一个女孩子开始考虑要不要接受一段感情时，她就已经在为这段感情付出了。这就是男女不一样的地方。’那时候朋友要我小心，不要不自觉的在付出。。。那时的我很傻，以为自己很理智，以为真的可以从朋友开始。原来，面对努力后的成果不是我想象中简单。
呵呵，四个月了，闭上眼，这四个月的记忆竟是如此的清晰，每一个画面闪过，每一个承诺在耳边响起，心就拉扯了一下。。。 你不知是否真心的好让我心动了，你出其不意的手段扰乱了我的情绪，我总是摸不透你要的是什么，就如你永远不懂我要的幸福是什么一样。。。你把太多问号留给我，我把用太多不确定把你推开。。。你现在所做的是我一直想要你做的，唯一让我惊讶的是，我竟难过你照我的话做了，好矛盾，对吧？呵呵，那时的我真傻，但是，至少那是傻傻的我是快乐的。。。虽然我知道那些快乐只是短暂的。。。
理智告诉我，就这样吧，不再联络对我而言是最好的，谢谢你放手了，谢谢你给了我一个梦，虽然梦醒时，很痛。。。其实，我也搞不懂自己难过是因为失去你这个朋友，还是我走不出我们的回忆。。。不过，都不重要了，对吧？朋友，最近的你好吗？你要继续照你的她，而我，还有太多梦还没完成，在同一个星空下的我们已渐行渐远了。。。
我懂了，幸福是看得透而不是拥有他的所有。。。

朋友，你让我不知如何自处，因为由始至终，我们，只是朋友。。。

失了温柔却不忘关心
失了爱意却不忘疼惜
湿了承诺却不忘霸占

对待的方式若即若离
思念的传达时而透彻

你像个双面人
这样可以 那样也行

只是我不再期待
只是我不再难过
只是我不再喜欢你

p/s: 回头看这件事，竟觉得自己有点可笑，哈哈。。。原来我早已把悲伤忘掉，原来我早已成长了，原来，面对努力后的成果并没有想象中难。。。

回头望，时间悄悄已过，多少岁月，擦身而过扬长而去。美好快乐，悲伤忧愁，印在心中。
回头望，及一幕幕映入，多少岁月，像海浪般冲刷心灵。天真浪漫，成熟稳重，成长之路。
回头望过去岁月，回头望种种记忆，脑中映着成长记录，没有后悔，教训与经验是一种过程。
总爱回头望的我，总活在过去，久久不能自拔。。。
今夜突然明白：海水的颜色，原来会随着天色而变，我落脚的地方，又何必执著在痛苦的原点？

嗯，才发现我的blog总是喜欢以时间作为开头。。。呵呵，原来我是那么珍惜时间的人。。。 可能是喜欢回忆的个性吧，总是觉得有好多东西抓不住，只能够在事后怀念和惋惜，不管是值得或不值得的。。。
又一年了，我24岁了。。。祝我生日快乐噢！这一年里我成长了很多，也经历了许多第一次。。。有好玩的，任性的，难过的。。。真的很感激朋友们用心的帮我庆祝，过得好开心哦。。。
时间真的很可怕，几个月前发生的事情已开始在我脑海里变得模糊，只是，有一些你给我的习惯，还改不了。一些难过，还退不了。一些承诺，还忘不了。Hmm, 如果问：你给我的伤害大吗？其实不大，因为一开始就没有期待。只是，还不懂得要怎么回到我以前的生活，不知道接下来的路要怎么走。 我们当永远的朋友，好吗？别再把我当傻瓜了。。。我容忍不是因为我傻，只是我对这段友谊还有最后那么一点点的珍惜，请别把它也毁了。。。
今天，我尝到了自己任性的后果，令我惊讶的是：我没有很难过。只是很清楚的知道: 我太容易失去方向，所以我没有资格任性。梦醒了，一切到此为止。此时此刻，我很清楚自己要的是什么，‘我的悲伤是我的’，悲伤后，后面还有好多路等着我去闯，好多惊喜等着我。。。
唉， 这几天陆陆续续发生了好多事情，让我措手不及。有点累了，有点困了，却找不到靠岸，只好靠自己，我能找到理由难过，也一定能找到快乐！！！

5月19日，我惊讶，一向做事犹豫不决的我做了一个干脆的决定。。。看清你的真面目，好可怕，我不禁打了个寒噤，幸好我离场得早。。。
朋友，我们说好的幸福呢？你累了？还是我狠了？就如我一开始想的一样，我们始终走不到终点。你总是说会等，会等到我不再把你从身边推开的那一天，会等到我开见你的真心的那一天。。。
结果，是你放弃了等待，在我还无法相信你时。。。已想不起何时，你对我的好渐渐的少了，后来才发现，是她的出现，把你从前对我的好都放在她的身上。你所做的，就和我当初想象的一样，唯一出乎我意料的是，此时此刻，你竟还要我相信你的真心。所以，没有惊讶，更没有怪你。。。因为，我没有资格，没有立场。。。一开始要你等待，对你而言，就是一种不公平。
有朋友说，你好傻，只要你再努力一点耐心一点，幸福就在前方。我说，已不重要了，也许，一开始我们俩就不知道彼此要的幸福是什么。其实，你应该谢谢我，如果我当时和你一样冲动，今天，你就欠我太多太多解释了。
身边好多朋友都说你是坏人，但，朋友，虽然你的转变让我有点措手不及，我没有怪你，因为，在爱情里，从来没有是非对错。。。一开始，我就欠你一句“对不起”，因为我心里还有一个对的人。我知道，我们的幸福早在我犹豫的那一刻就飞走了，我抓不住。我不是个恋爱经验丰富的女生，原谅我玩不起三个人的游戏。。。也许，我是害怕被选择，所以我选择离场，在你还没做选择之前。。。
谢谢你，朋友，谢谢你让我更清楚自己要的是什么，谢谢你让我更早看清你的真面目。。。 幸好，我们一直只是朋友。。。祝你幸福，也恭喜你，找到你要的幸福了。希望现在的你更懂得珍惜，更懂得用心去经营一段感情，不要再失去了。。。
关心我的朋友们，谢谢你们，谢谢你们一直陪伴着我。我没事的，虽然面对意料中的事比想象中困难，但，我会好好的，因为我知道，他，不值得。。。我相信我的幸福一定还在等着我。。。
爱情就像球赛，如果没有对等的对手，就不会有紧张刺激扣人心悬的比赛。理论上只要努力不懈，奋斗到最后一分钟，就问心无愧。但是真正困难的，并不是在最不可能的时候，仍坚持梦想的毅力决心，而是在努力后接受现实的坦然胸襟。。。

很巧，今天和朋友去了我们曾经逗留的地方。点了杯咖啡，嗯，好苦，原来是店员忘了放糖了。。。想起了那时的我们。。。深深吸了口气，忍着不让眼泪不争气，突然好想问你：说好的幸福呢？是什么把你从冲动拉回理智？是什么让你却步了？是我吧，是我的不认真和怀疑吧。。。
我一口气把咖啡喝完，开始感觉到我的胃在提出抗议了。。。也好，就痛痛快快的痛一次吧，痛完了，梦也该醒了。。。离开前，我回头望了望那家店，朋友，我把甜蜜的记忆带走，把不该再有的感觉留下。不怪你了，不恨你了，在我犹豫的那一刻，我就该知道幸福飞走了。。。我想，我还欠你一句‘对不起’，请原谅我的胆却，原谅我一直把你从身边推开。。。因为，在你身上，我还看不见你的真心。。。
一直想让你明白，我暂时只想当朋友，可是当你说因为在乎而想从朋友开始时，不知为何，我只有不安和忐忑。当你在电话的另一端交代我要给身边其他人机会靠近我时，我无法回应你，只有眼泪在打滚。没关系，我说，我会好好的，希望你也找到你要的幸福。。。
朋友，你说得好，未来有太多不确定，我们还有好长的路要走，就随缘吧。。。谢谢你，除了感激还是感激，因为无论你是真心还是开玩笑，至少你让我看见自己的存在价值，更清楚我自己要的是什么。。。希望下一次再见时，你我都已确定自己要的是什么。。。

回忆起那年假期。。。
在那陌生的地方。。。
烈日晒得好猛 啊
朋友在说什么 一切显得好模糊
感觉自己好像脱离了现实般
我又陷入了发呆的状况了

离我不远的你 看似我们最近的距离
常常趁你不注意时 多望你几眼
发现你总是欢乐的 自在的
在人群中的你 不会孤单
轻快的 享受着属于你自己的人生

而在你眼中 仿佛找不到我曾留下的痕迹
就好像 我是你人生中的一个过客
就好像 你在故意保持距离

烈日真的好猛 啊
不知不觉中 满脸都是汗水
怎么眼角也积了水
那一定是连双眼都受不了着炎热的天气
原来它也会流汗啊

烈日真的好猛 啊

以前总以为表示想谈恋爱是很丢脸的事，因为会被冠上'desperate' 的不雅称号。随着年龄的增长，开始明白，这只是一种憧憬，一个期待的心情，只是每个人的表达方式不一样而已。如果你问我，想谈恋爱吗？坦白说，我憧憬。。。但，爱情不是由你控制的，要在对的时间遇到对的人在能开花结果，不能强求。。。我在不对的时间遇见对的人，所以只好把喜欢偷偷藏在心里，期盼在对的时间来临时他还是对的人。。。
最近，身边的朋友接二连三的在他们的爱情里遇见难题。也许他们都认为没谈过恋爱的我才能理智地替他们分析问题，个个都和我谈他们的问题。。。‘为什么要恋爱？’成了我们最常聊的问题。。。
很多人都认为恋爱是为得到被爱和去爱人的幸福，所以很重视对方的存在。没错，这是恋爱的其中一种结果，也是最为人期望的结果。但，渐渐的发现，好多朋友因为这种期望而演变成执着拥有对方，因此造成大部分的冲突。
每段恋爱过程都可以很独特，因为每个人都很独特很复杂，有各自的过去和现在，还有个人性格上的好坏。恋爱，也许就是去体味人生，从自己在独特的对方身上所投射的欲望，看清楚自己的限制弱点，从中学习如何去爱。
哈哈，写了那么多，觉得自己有点可笑，没有恋爱经验的我竟敢大胆的替恋爱下定义。也许，我是希望当我的爱情来临时，我懂得从爱中看穿和改进自己，才不会错过爱。。。

婚姻是什么？是情到浓时的冲动？感情稳定后想共同迈向人生里程碑的决定？还是只是想有个人陪伴？我茫然。。。
也许婚姻的定义因人而异吧！最近，身边有一些朋友亲人接二连三的病了，生病时有家人陪伴是最最幸福的事了。。。我最亲爱的三姨也因健康问题需到国外去治疗，虽然情况稳定，但治疗过程需要三个月。三姨是单身，看见她一个人收拾行李的背影，我突然觉得阿姨好孤单，忍不住走上前去紧紧地抱住她，不敢让他看见我的眼泪在眼眶里打滚。。。那一刻，我好想把世上所有最美好的祝福都给她，希望她早日康复，尽快回来。好佩服阿姨的勇气，一个人到国外医病需要多大的勇气啊！妈因要照顾外婆而不能和她作伴，二姨要上班，大舅二舅都有自己的家庭和工作。。。
阿姨一直说没问题，她不担心也不害怕，我们有亲戚朋友在那儿替她安排住院的手续，但我知道，她只是不想我们替她操心而已。。。我跟三姨的感情很好，除了妈以外，我常会和她谈心事，说秘密，一起旅行吃喝玩乐。。。 阿姨的心事我最懂，她常开玩笑说不担心自己的晚年要怎么过，因为她有个当医生的‘干女儿’。。。但，健康出问题时，她的表情掩饰不了她的恐惧。而我，能做的却只是那么的少。。。
今早拿起电话替阿姨践行，有好多话想说却开不了口。。。取代的，只是两行眼泪和‘takecare'。。。

　二月十八日，上天给了我一个惊喜，一个不是我心脏可以负荷的惊喜．不是夸张，更不是炫耀，只是事情像奇迹一样的发生了，在我还来不及思考和恢复理智时就发生了．．．我只知道这几天早上醒来我都会问自己这一切是不是梦？我可不可以永远不要醒过来？
　如果这一切不是梦，这个惊喜真的得来不易．．．一路走来，我知道自己的记忆力很差，要付出很多努力才能达到自己设定的目标．为了不让自己的大学生活只剩下书本，我总会把目标设到最底，然后告诉自己尽力就好，及格就好，因为我害怕那种希望越大失望越大的感觉．
　这一次能有这样的成绩绝对是出乎我意料的事．很感激和我一起学习的朋友，大家一起分享学问和探讨问题的过程中，让我们在很轻松的心情下学了很多．．．也很感激朋友总在我这个紧张大师被考试压力压得透不过气时，给我信心，为我加油打气，真的，除了感激，还是感激．．．学姐更是功不可没，她总是在我最无助时，指导我，鼓励我，让我不会总是‘ｌｏｓｔｌｏｓｔ＇的。。。对她，除了感激，还是感激。。。
　也许，这一切只是大学考试里的一个小插曲，未来还有好长的路要走，但，请容许我再开心几天吧！哈哈，其实，只是想好好过个一星期的假期，想好好休息，收拾心情，继续用我自己舒服的脚步往前走，跟以前一样，快快乐乐的享受这最后一年半的大学生活。。。

　　

时间过得真快，又是新的一年了。。。哈哈，把前几天的不愉快抛到脑后，开开心心地过生活。。。
打开几个月前表姐结婚的照片才发现时间真得过得太快了。。。一转眼，我们都长大了。还记得以前总是拖着爸妈的手去参加表舅表姨们的婚礼；现在，已是参加表哥表姐们的婚礼了。很难想象以前总和我一起打打闹闹的表姐一转眼就为人妻了。。。表姐穿起新娘衣，多了一份女人味，好漂亮哦。。。诚心祝福她永远幸福！
也因为表姐的婚礼，我们一群已有好几年没碰面的表兄弟姐妹们又聚在一起了。唯一不同的事，他们牵着的不再是父母的手，而是各自带着男女朋友出席婚礼。我突然明白：我们真的长大了！！
聚在一起的感觉好熟悉哦，仿佛又回到了小时候。小时候一到放假，就是我们这群小瓜的天堂了。共同的回忆太多，一时不知该从何说起：野餐，停电时在屋外用手电筒开disco, 中秋节时玩蜡烛，在房间里用枕头抱枕开世界大战。。。 想到这里，不禁会心一笑，原来童年是多么美妙，几乎每一处都有生命在奔流。虽然大家已有好些年没见面，但是，对我而言，那种童年玩伴的真挚和熟悉不许太多言语，一声问候，一声关怀，流露着真情，交织在彼此心灵，就能使我们的情谊长长九九。。。
我们约好了再见。。。期待。。。

每一次写blog时，我都在提醒自己，要以快乐的心情写，因为我只想把愉快的记忆用文字记下。。。
坦白说，我今天的心情是低落的。。。我总以为有一些事情一些话在经过时间的洗涤后，那些伤痛会渐渐被淡忘。天真地以为只要不去想不去听，自己就已经成功克服自己心理上的障碍，原来那都是自欺欺人的想法。
今天，因为一句话，我难过了。。。经过了那么多年的努力，我还是摆脱不了那小时不快乐的记忆。被人取笑的感觉不好受吧。。。有时候，不是你付出多少努力就会有多少回报的，不属于你的东西，不管你再努力也得不到；是你的，无论你多讨厌它，它还是紧紧地跟着你。。。不怪任何人，只能叹气自己不够幸运去拥有一些与生俱来福气。。。
我才明白，这些年，我并不是放下了，而是选择去逃避。。。我没有面对和接受的勇气。。。是因为在已痊愈的伤口撒盐会同痛，还是我的伤口从来就没有痊愈过？！