已十天没写部落格了，生病+考试+报告 让我一时之间忙不过来，忙碌的时间多了，想你的时间自然也少了，嗯，也许这样也好。。。
无法再计算我们已有多少天没联络了，因为，你又不客气的介入我的生活。还记得那一夜，在手机的另一端，你向我诉说你心情有多差，想找我聊聊。。。朋友，你知道吗？在我的一群好朋友中，我算是个会安慰朋友的人，也因为这样，好朋友们总会在心情不好时第一时间想到我。而我，一向很开心可以成为朋友们的垃圾桶，让他们把所有的不开心都丢在我这里，然后坚强的去面对问题。可是，当你找我的那一刻，我竟然词穷了，因为，你又给了我问号。。。我只是你的好朋友吗？一个只能分享难过的朋友吗？一个你快乐时就可以暂时忘掉的朋友吗？
我知道这些问题的答案都不重要，只是，傻傻的我，一次又一次，任性的让你恣意妄为的闯入我的生活，然后，再潇洒的离去。。。是你无情？还是我任性？你是窗外另外一片风景，在你眼里我是什么关系？我找不到，我到不了，你所谓的，爱情的美好。。。
如果我有机会坐上时光机，我会回去刚刚认识你的日子。我不要太接近你，也不要让你靠得太近，这样，今天的我也许就不会那么失落。
我知道我是应该忘记你的。至少，也不该如此思念。
你说过，会医好我的感觉痴呆症，可是，四个月后的今天，我依然只能傻傻的从回忆寻找你曾经开了一半的药方。。。
有一段时间，手机常常有你暖暖的关心和甜甜的问侯；今天，我只能偶尔看看手机，想着还是那么熟悉的气息。可是，手机已经不会再出现你的名字。
一首歌，一部电影，一个餐厅，一份食物。。。这些生活里无处不在的小东西，让回忆更加鲜活，也刺痛了我。
你照着我的要求走远了，我却将自己在原地捆绑。。。
不解中。。。
嗯，头又痛了。。。嗯，还是帮我的心再请个假吧。。。

失去联络的第二十、二十一天
生病了。。。原来我的身体也负荷不了心的痛，向我请假了。。。嗯，好不舒服，喉咙好痛，鼻子也塞住了，好难受。。。好担心自己是否得了H1N1，不断的量体温，还好没发烧。唉，我是怎么了？好累，唯有吃了敏感药丸，然后狂睡，朋友们都以为我冬眠了呢，呵呵。。那时候生病时总有你，你让一直享受一个人生活的我发现，原来有个人对我好是幸福的。也许是我太天真，以为这一切都是理所当然；也许是我太胆小，不断拒绝你的好。你总说我有感觉痴呆症，快被我气坏了。可是，你知道吗？其实那时的我是感动的，只是，有些话，到了嘴边，总是难说出口，有些关系，到了路口，总是还有太多不确定。
哈哈，Piriton真的不错，我足足睡了十四个小时，睡醒了，病也好多了。只是，梦里没有你，梦醒了，也没有你的关心。呵呵，看着镜子前自己一副惺忪的样子，我明白，我，又回到了的一个人的生活。还好，其实，真的还好，一个人，真的还好。。。因为，我们始终只是朋友，因为，由始至终，我都是一个人。。。
嗯，头又开始隐隐作痛了，不写了，不想了，我想，还是让我的心持续休假吧。。。

失去联络的第十九天
哈哈，今天一开始写blog时，我突然忘了这是我们第几天没联络了。。。我开始疑惑，我放手了吗？我从我们的回忆里走出来了吗？还是我已习惯没有你的日子了？
也许，这也是个没有答案的疑惑。。。也许，有没有答案也不重要了。。。我一努力回到以前的生活，日子过得很充实，只是，有时候一不留神，心，还是会不受控制的拉扯了一下。。。
也许
学会痛 是一种必经的学问
付出的 就是痛
得到的 是知道痛的滋味
带走的 是一种痛的经验
好痛
但 没有权利说 不
我的心因负荷不了这痛，继续休假中。。。

失去联络的第十八天
今天脑子里有个问题：如果一个人一天里受到两次伤害，那该怎么办？还有笑着面对的能力吗？
今天，睡了个长长的午觉，不设闹钟，只想无止尽地睡。。。
今天，脑子决定休假一天，因为，我知道我的心脏再也负荷不了。。。
把所有的难过藏在一个连我自己也不愿去触碰的角落，然后告诉自己我一定会好好的。。。
告诉自己：我很幸福因为开心不是得到的多而是计较的少
身边一些朋友怕我受伤害，尝试把伤害藏起来；一些朋友，为了让我清醒，要我用最大的勇气来面对残酷的现实。。。朋友们，谢谢你们，不管是哪种方式，我好感激你们关心，我没事了，至少我会让自己没事了。。。

日子 每天的过
在满着 快乐 伤心 希望 痛苦 执着
满满的 从眼前经过
曾经 傻傻的我总想伸手抓住些什么
后来的后来
我明白
该过的 就让它过
该忘的 就。。。
日子 依旧每天的过

如果问我今天第二件不愉快的事是什么，我只想说：习惯被遗忘的总会被遗忘，我没事的，因为，习惯了。。。

失去联络的第十七天
嗯，今天好累，忙了一整天，眼皮快不听使唤的往下掉了。。。
朋友说记得我们几天没联络是种病态，但，已习惯了用这样的开头。。。改不了。。。
身体累了，mentally 也累了，我知道，我们该结束了，应该说，我的任性该结束了。。。
脑子一片空白，不知道该写些什么，不想了。。。
就这样吧。。。
一个勇敢的承诺，需要两个人礼貌地守在自己的岗位里，也许一辈子。。。
结果，你放弃了等待，当我决定想守着我的岗位时。。。
就这样吧。。。
也许。。。
这岗位不适合我和你。。。

失去联络的第十五、六天
和中六的同学们一起到云顶玩了两天，快乐的时间多了，想你的时间少了。。。
看见他们，和他们在一起，就好像回到家一样温暖，不用掩饰任何情绪，不用言语，他们就懂得我的心事。。。看见大家熟悉的笑容，听见我好怀念的声音，好多不愉快突然间消失了。。。
关心我的朋友们，看见你们担心的眼神，我真的好感动，是我的任性让你们操心了。对不起，朋友们，我不该让他任意的伤害我，我不该任性的任由他的呼吸继续存在在我的爱情里，任由自己放任的漫游在他给我的回忆里久久走不出来。
朋友们，谢谢你们一直像家人般在我身边支持我，谢谢你们一直替我分担我自找的悲伤。。。
你们让我懂得什么是自我价值。。。我是我父母的宝贝，我是我们三只小猪的一分子，我是我们这般好朋友中的粉红猪。。。一个这样幸福的我又何必存在在他的存在呢？其实，我好久之前就懂了，他，不值得。。。只是，我舍不得这四个月的点点滴滴，不甘心他留给我那些太多太多的问号。懂了是一回事，要下定决心放手却比我想象中难。。。 但是，你们放心，这一整夜漫长的谈话没有白费，你们说的好，用四个月来看清一个人的真面目，够了。。。
谢谢你们狠狠把我敲醒，再陪我一起痛。。。
痛过了，我知道该怎么做。。。
虽然我是个犹豫不决的粉红猪，但是，有些事情，只要我下定决心，我就不会再回头。。。
我会好好的，真的。。。
至少，我会努力的好好的。。。
希望我们再聚时，我已经是那个认识他之前的我。。。

失去联络的第十四天
十四天了，半个月了，我竟还不习惯没有你的星期五。。。我不知道我还会继续写着日记多久，只知道今夜，我的心情又落到了谷底。想放声大哭一场，可是，泪，流不出。。。我不快乐。。。却不知道为什么。。。
曾经，我说因为不确定不相信，因此放弃
因此不敢再拼命想抓紧些什么
曾经抓不住的，原来未曾放弃
在我想尝试相信你时
却被狠狠地敲醒
心没有碎， 眼泪没有流
就像很早很早以前就预料到的结局
才懂：爱情是一段无法预计的旅程
我们永远不知道什么时候会下车
只是晾出去的感情
早已蒸发到另一个世界的天空里面
脑海里载满了许多以为是幸福的记忆

在你面前，我的难过是如此的低调
深怕你会发现
躲在寂寞墙角的我
不过我想，就算你知道
你也会假装不知道
你让我怀疑
我是不是我对自己不够好

失去联络的第十三天
胃痛了两天，躺在床上，怎么也睡不着，胃不听使唤的对我提出抗议。。。我是怎么了？想起你那时的担心，想起你那时的关怀，那时的我傻傻的以为原来有你，胃痛可以不那么难受。。。此时此刻的我发现，这一切变得如此讽刺，原来，我的脑比我的胃更不听使唤。。。看着冷冷的手机，我，好难过。。。
为什么我们忘了加开始的符号
为什么你给我一块胶布
却不让我发现我的伤口
为什么你给尽了我感叹及问号
就是吝啬的没收了完美的句点
我为我凌乱的心披上了幸福的面具
努力地告诉大家：我很好
你突然的抽身 我傻傻的疑问
使我无法为我的思念画上句号
找尽借口 留定位子
却已无法尝试心跳乱了拍子的喜悦
生活依然天天在过 时间也不可起的狂奔
我很清楚的知道前方还有很长的路要走
我的生活没有任何改变，
只是，心里明白，总是少了些什么。。。

失去联络的第十二天
想了很久，犹豫到底该不该把这写文字放上部落格，担心朋友们会为我担心。。。但是，除了这样，我找不到宣泄情绪的地方。。。有些话，到了嘴边却说不出口；有些事，到了理智可控制的边缘却不肯面对。。。这，就是我，一个到今天我才认识的我。。。
远远看见你的背影，我竟没有走上前打招呼的勇气，只懂得放慢脚步，看你走远。突然间，有种很强烈的感觉：我们真的结束了。已记不起，是什么时候，事情开始变得不受控制，你抽身的太快，在我还没来得及回过神时。。。是的，你照我的要求走远了，我却在原地将自己捆绑。。。
记得有个朋友说过：‘当一个女孩子开始考虑要不要接受一段感情时，她就已经在为这段感情付出了。这就是男女不一样的地方。’那时候朋友要我小心，不要不自觉的在付出。。。那时的我很傻，以为自己很理智，以为真的可以从朋友开始。原来，面对努力后的成果不是我想象中简单。
呵呵，四个月了，闭上眼，这四个月的记忆竟是如此的清晰，每一个画面闪过，每一个承诺在耳边响起，心就拉扯了一下。。。 你不知是否真心的好让我心动了，你出其不意的手段扰乱了我的情绪，我总是摸不透你要的是什么，就如你永远不懂我要的幸福是什么一样。。。你把太多问号留给我，我把用太多不确定把你推开。。。你现在所做的是我一直想要你做的，唯一让我惊讶的是，我竟难过你照我的话做了，好矛盾，对吧？呵呵，那时的我真傻，但是，至少那是傻傻的我是快乐的。。。虽然我知道那些快乐只是短暂的。。。
理智告诉我，就这样吧，不再联络对我而言是最好的，谢谢你放手了，谢谢你给了我一个梦，虽然梦醒时，很痛。。。其实，我也搞不懂自己难过是因为失去你这个朋友，还是我走不出我们的回忆。。。不过，都不重要了，对吧？朋友，最近的你好吗？你要继续照你的她，而我，还有太多梦还没完成，在同一个星空下的我们已渐行渐远了。。。
我懂了，幸福是看得透而不是拥有他的所有。。。

朋友，你让我不知如何自处，因为由始至终，我们，只是朋友。。。