Memories...

2010-11-05T03:39:00.000-07:00

单枪匹马的感觉，除了无助，还是无助。除了害怕，还是害怕。

终于，我最最担心的事情还是来了。离开了有朋友做伴的comfort zone, 我只好忐忑不安地等待这太多太多未知的未来。

一个陌生的环境，一张张陌生的脸孔，我只要闭上双眼想象这些画面，心情就往谷底跌。我不知该如何面对这些措手不及的改变。

我的决定是对的吗？后悔了吗？看见朋友们讨论着如何结伴去实习医院报到，我只有羡慕的份儿。

也许，我该把HTJ 放在第一个选择。也许，我做了对的选择。也许，上天为我做了一个最好的决定。这么多的‘也许’在我脑海里闪过，我却无法说服自己做了一个对的决定。。。

就这样了吗？这一块，是我最不想碰的记忆。你一次又一次的想说服我回到那个我熟悉的地方，不厌其烦的告诉我HTJ有多好。但，你懂然不知，那地方曾有我最最快乐的时光，由我和一般朋友一起吃苦疯狂玩乐的岁月，更是我一度冲动想任性的回到那儿任职的地方。其实，不用你多说，那地方已在我心中占了重要的位置。
只是，如果不是因为你，那地方不会留下最痛心却动心的记忆。那地方不会为我冠上‘任性’的罪名。那地方不会让我每一次踏进它一步时觉得自己很可笑，更不会让我自己如此怀疑我今天的决定更是对或错。
我不知该怎么告诉你我的决定，我不知我为何狠下心，更不知道为什么会那么难开口。是害怕这是一种结束，还是害怕面对你的反应。

在这太多未知的未来，我不懂该期许自己些什么。我是个活在过去的人，回忆，遗憾，总是倩影着我的情绪。那些快乐的，不快乐的。只要回忆闪过，心就痛一次。
痛，因为错过了。
痛，因为抓不住了。
痛，因为回不去了。
我学不会放手，只能努力学习把泪往里吞，把情绪藏在心里最深处，只要不让身边的人担心就好。只要不让低落的情绪影响身边的朋友就好。

一个人
我讨厌这三个字，因为它让我吃了不少苦头。
每一次一个人的时候我就答应自己不再让自己一个人。
我成功了吗？
哈。。。
我无语，因为在每一个承诺之后我又经历了无数次的‘一个人’
7年前，我一个人到吉华国中，认识了我最最贴心的知己
快乐远远超越了孤单和恐惧
5年前，我又“一个人”到IMU
也因为一个人，我交到了一班最最友善疯狂的好友
常听说：人生得一知己死而无憾。
我叫到了好多好多个知己，太幸福了！！！
但是，一开始‘一个人’的恐惧和无助，我却还历历在目
我曾发誓自己以后不会再一个人
那种无助，我再也承受不住。。。

哈，可笑吧！
之后，我有不知‘一个人’做了多少事
那么多年后的今天，我还是‘一个人’
习惯，只是对生活的一种妥协
看着身边的朋友越来越快乐幸福
我融不进那快乐的气氛
不只是我退步了
还是朋友已往前走了
我还停泄不前

朋友，谢谢你
曾让我有一丝希望我不会再一个人
虽然到最后，那只是妄想
虽然到最后，我久久不能松绑

已想不起最后一次和朋友提起你是什么时候了
是真的松绑了吗？我找不到答案。。。
只知道在提起你，会让身边关心我的人担心
所以，我把‘我们’藏在心里的最深处
我隐藏了我们后续的互动和联络
然后装着一副很快乐的样子，低调地难过。。。

“我哭红双眼，你没有不对，我才发现这早已经是，从前。。。”
听一次《窗外》，我哭红双眼，不是因为你有不对
只是心里有个声音悄悄的说：我不想这早已经是，从前。。。

2010-05-31T02:13:00.000-07:00

一个消息，一张照片，摧毁了你所有的承诺，让我看得更透彻，谢谢你，至少这一次，你不再用谎言去掩饰你太多太多的谎言。。。

你总说我们无法跨越朋友的界限是因为我有感觉痴呆症。
可是。。。
你可曾想过。。。
最初的感觉痴呆是因为一切发生的太快
暧昧是的感觉痴呆是因为我对你没信心
背叛后的感觉痴呆是因为我心动了，傻了
将自己松绑后的感觉痴呆是因为我走不出那美好的2009
现在的感觉痴呆是因为早已明白你那太多休息站的探险不适合我
我不是不会感动，我不是不会心动，我不是不知道让你用无数的谎言去掩饰无数的欺骗，只是，你总没有给我时间消化那些变化；只是，我曾经太迷恋探险的刺激，曾经傻傻地将自己捆绑，

“你是汹涌的海浪，我是疲惫的沙滩...”阿牛的歌在耳边响起。。。
我知道，这一切已逝去，不同的是，不会再有眼泪，不会再有期待，更不会再有暧昧的委屈。。。
“啊。。。我会慢慢地想起，几十年都不会忘记。。。”

2010-05-29T20:19:00.000-07:00

时间过得太快，让我忘了曾经拥有过什么失去什么，只知道当我晃过神时，我还是一无所有。。。

你变得太快，让我忘了我们之间承诺过什么背叛过什么，只知道当我抽身离去后，带走的，只是那心痛的感觉。。。

2010-03-26T01:27:00.000-07:00

以前，无论多少泪水多少挫折
我都会撑着
因为，有期待
因为，有你有我
因为，我总学着要惜福

我提早离开你探险的旅程后
我开始学会，不再期待
一个人经历了起起落落
我还是撑着
因为，执着
因为，我一直相信
上天关上了一道门
一定会为我打开另一扇窗
所以，
多少的透不过气的晚上
多少的生活压力
我撑着早已累垮的身体拼命
我，还是撑着
没有怨言，没有后悔

但是这些日子以来
在这陌生的城市
我不知还能靠什么来撑下去
上天忘了为我打开另一扇窗
就像你忘了我真正要的是什么一样
我只知道，每当泪水快流出来时
只要拼命地深呼吸
别人就看不见我的难过
学会装着坚强，学会如何技巧地不再让家人朋友担心
这，也许也是一种-撑着。。。

好想让自己垮下去
然后不再站起来
第一次明白
原来，生活，可以这么累
原来，我好累好累
在快乐之外，我走不进2010，离不开2009。。。
有朋友说，放下执着，就会快乐；妈说，学会放手，就是幸福。。。
也许，学会不再期待，也是一种幸福
我却，怎么都学不会。。。

2010-03-12T01:03:00.000-08:00

到了柔佛两个星期了，除了忙碌的日子比预期中的惊人，更让我吃不消的是护士们的无礼对待，甚至是侮辱。。。撇开这些不开心的医学系学生的生活不说，我们一群朋友还是苦中作乐，打打闹闹，嘻嘻哈哈的面对那些无耻的待遇。。。

2009 的结束，该拥有的失去了，不该留下的我却久久忘不了。。。
如果想念是一种声音，可不可以不要是那么悲伤的哭泣。。。
如果怀念是一种情绪，可不可以不要是那么刺痛的记忆。。。
如果，这一切都不能再重来，可不可以让一切都没发生过？
遗失在2009年的美好，我不知如何重拾破碎的自己。。。

2010的开始，我还在2009里寻找着自己。。。
努力地用回忆过2010的日子。。。

朋友，就让回忆暂时的闪耀吧，其实任性对我们彼此都不好。不要在我走远后才告诉我，和我拥有同一片蓝天是幸福的。不要在我品尝着一个人的起起落落时才告诉我，多么希望我是你表演魔术的终站。还迷恋着魔术带来的快乐和惊喜，但是，早已看穿魔术的破绽，也许，我的舞台不适合你过于华丽的演出。。。

2010-02-17T00:43:00.000-08:00

2009 ，这漫长的一年，我像做了一场好长好长的梦。如果我一开始知道这是场梦，我一定不会让自己睡着，因为，承受不了梦醒的痛。

2009年，上天给了我惊喜，一次又一次，让我得到了所有我所梦寐以求的，甚至还有一些我从不敢奢望的。。。那一年，那些刹那，我感觉自己是世上最最幸运的人，更学会了如何去感恩和感激每一次的拥有。。。

365天后，上天收回了所有惊喜，一切又回到了原点，好像什么都不曾发生过。我，还是一个人。。。我，还是个平凡得不起眼的大学生。。。那些快乐，却总是在脑海里上演，回忆刺痛了我，重复的提醒我：“梦醒了。。。”

看回2009那是写的 blog, 我还记得我不断地提醒自己要用自己舒服的步伐来完成这充满挑战的学期。不奢求，不怠慢，不骄傲，只要尽力做好自己的本分，无论结局是什么，我都对得起自己，不难过。。。看看今天的我，是我乱了脚步？还是我太看得起自己了？为什么虽然结局已在我脑海里预演了无数次，结局上演时我竟无法坦然的面对。讨厌自己的难过，讨厌自己的不大方，好可笑，我突然发现，原来，我是那么的讨厌自己。。。天真的想，如果这一切可以重来，我宁可从没拥有过一年前的惊喜，至少，今天，就不会有失去的痛。。。

如果你还在，难过会不会少一点？你手心的温热会不会暖和我紧张得发抖的双手？你阿Q的笑话会不会让我破涕而笑？会那么难过，是不是因为你走远了？是不是因为已不习惯一个人承受难过？不行。。。我不能再想。。。

我的抽身离去，我的回归平凡，让一切又回到了原点，唯一不同的是，多了痛，多了遗憾。2009，我为自己的人生上了好多堂成长的课。虽然此刻，前路变得模糊，我对未来却步了，我会好起来的。因为明白了，人生有太多意外，有好的，就必然会有坏的，挺起胸膛，我还有永不会放弃我，永远比我更爱我的家人和朋友。。。谢谢你们，总是在我跌倒时，扶我一把，和我一起并肩把路走完。

只是，2009的365天太漫长了，好累，真的好累。原谅我的懦弱，原谅我停下脚步，不再往前走。。。请允许我好好的休息，好好的找回自己。整理好情绪后，我会再出发，虽然我还不知道，要多久。。。

离开两个人的浪漫，我品尝着一个人的起起落落。。。

卸下华丽的衣裳，我期待着平凡的美丽和快乐。。。

2010-01-20T16:16:00.000-08:00

转个念让人活得开心，钻牛角尖只会撞得伤痕累累，遇上了墙还撞过去，很傻吧！经历了那么多，我到现在才渐渐明白这道理。何不绕过去？就算那道墙多宽多阔，都会有尽头的。绕过去，身份不同了，看法也就不一样了。放开紧握的拳头，反而更自由。。。

不开心的事发生了，谁也改不了。转个念，有些事是注定的，改不了，换个想法，可能对我们都好。

2010-01-12T21:00:00.000-08:00

今夜，不玩弄文字，只想坦诚地看看自己。。。一个心再也负荷不了的难过，是我失去了平衡？还是乱了原本的步伐？悲伤找不到出口，只能用眼泪代替。为什么难过？只有我自己知道。。。是贪心了？还是在幸福走远后，我剩下的只有这些？为什么身边朋友简单的幸福，对我而言是那么的遥不可及？？？失去了期待的勇气，只好努力过好每一天，努力的，开开心心的过每一天。。。既然今天开心不起来，既然今天无法努力地过好，不如，提早结束这一天。。。
愿明天醒来后，我找回努力的力气，期待的勇气。。。

2009-12-31T04:47:00.000-08:00

2009年的最后几个小时，我容许自己细细的品尝这年的回忆。What a wonderful and happening year!!! 此时此刻，心中的感触只能用泪水来抒发，这年是多么的漫长，有笑有泪，有感动有心跳，有期待有伤害。。。
感激上苍给了我大大的惊喜，一个我从不敢奢望的惊喜:)
感激慈济及一般最最要好的朋友们，你们让我们的台湾之旅多么的难忘，多么的精彩！
感激现在一起并肩作战的朋友们，我们傻傻3838 的笑话，融化了多少的功课压力！
感激我的Piggy家族和像家人一样亲密的旧同学，是你们，让我在迷茫时，狠狠地把握敲醒，然后陪我一起哭，一起痛...
最后，谢谢你。。。给了我一个最最难忘的2009。。。虽然好多好多次我总希望把你从记忆里删除，但我知道，我。。。不舍得。2009年的最后三个小时，在我想把一切画上句点前，我把时间留给我们的回忆，好好再想想自己是怎么从讨厌到喜欢你；你是怎么替我编织了美梦，然后狠狠地把它们摔碎。我曾经天真到以为是时间毁了我们，后来才发现，爱情原来可以廉价得可怜，爱，启动飞行的翅膀，却忘了告诉我，翅膀的命运是迎风，眷恋的命运是寂寞。无论伤害多大，还是想谢谢你，让我看见了自己的价值，听见自己的心跳，明白自己真正想要的是什么。。。我已经将自己松绑，用另一种方式来怀念这一段心跳，很努力很努力的不回头，深怕自己会。。。舍不得。2009，你带我走过最难忘的旅途，却也给我留下最痛的纪念品。你从不懂我要的是什么，就像白天不懂夜的黑，燃烧的太阳永远不懂月亮的盈缺。嗯，2009的最后两个小时，望着你送过的礼物，我从回忆里醒过来，好了，把这些过去都锁进没有钥匙的抽屉里，不会再打开了。。。朋友，可惜不是你，陪我走到2010，你到达探险的终点站了吗？2010 的你，要幸福哦。。。
我想，就这样吧。。。 2010。。。新年快乐！2010，希望我会找到我的终点站，用最最平常心希望上天再给我惊喜，不奢求，只想好好享受着最后不到一年的大学生涯。。。

2009-12-04T23:30:00.000-08:00

当思念渐渐转淡后，我对你，是什么样的感觉？
当期待不再存在后，我们，会是什么样的朋友？
谢谢你，在我功课最忙不过来的时候听我的话走远了。。。
谢谢缘分，在我还来得及抽身时，离我们远去。。。
呵呵，还要谢谢叮当，她那首《我爱他》敲醒了那时将自己捆绑的我
‘我的梦狠狠碎过却不会忘’
‘我的心狠狠伤过却不会忘’
是的，我记得在上一篇部落格说过，我的喜欢一直都会存在，虽然我比谁都清楚，这，不值得。。。
但，唯一不同的是，我不再像以前一样，在梦里，任性的，久久不肯醒来。现在的我选择清醒，离开那昙花一现的梦，一个，我曾多么憧憬的梦。我把你带给我的伤害都留在梦里，只把美丽的记忆带走，然后开心起来。。。不是傻，只是想用美丽的方式去结束一个我会怀念的快乐和难过。
我想，你留给我的那些问号已不重要了，我不再想追寻答案。。。
只能说：可惜不是你，陪我到最后。感谢的是你，曾给过我美丽的梦，虽然，最后，碎了。。。
你探险的旅程结束了吗？呵呵，我不该再有问号了。。。
希望我下车后，你探险的终站是幸福的。。。
希望，我下个旅程，会找到。。。终点站。。。

2009-11-14T00:54:00.000-08:00

不知怎么的，这又是个冷淡的季节
唯一不同的是，这季节不会过去，春天不会再来
而我，也选择这变幻莫测的四季
这一次，淡淡的，冷冷的提早把剧情结束
不是不再喜欢你，只是。。。我连任性的勇气都没有了
只是，学会了不再期待
学会保护自己。。。
学会更疼爱自己多一些。。。
不再强迫自己忘记你，只任由那淡淡的惆怅慢慢的散去
我想。。。
我的喜欢一直都会在。。。
直到，我懂得为自己取暖
直到，我不再害怕寒冷
直到，我在难过时不再想起你的关心
直到，我在快乐时不再第一时间想和你分享
直到，我开始忘记你手心的温热
我想：我会忘记你的，我可以的
虽然，时间暂时抹不掉美好的记忆，无情的伤害
没关系的，至少，我每天都可以开开心心的过，至少，我不再那么思念。。。
身边的人都不停的提醒我：这一切会过去的，对的人会在最适当的时候出现的。。。
我知道。。。这一切会过去的。。。
或许我该说。。。我正努力地让这一切成为过去。。。
当一切烟霏云散时，希望我们还是朋友，哈哈，应该说，我们一直是朋友，之前，现在，未来都是。
希望你探险旅程的终站是幸福的。。。
希望。。。你向左走，我向右离去后，我们各自旅途愉快:)

2009-10-20T00:42:00.000-07:00

如果这是个冷淡的季节，我会好好配合着早已写好的剧情。。。
在这冷淡的季节，我的心冷了一截。。。
我不知道我们到底怎么了。。。
这一次，你收起了关心，我放弃了温柔，我们在配合彼此的剧情？！这。。。算冷战吗？
什么时候开始，我们的话题渐渐的少了，我们的距离越来越远了。。。
你的忽冷忽热总是让我猜不透，这一次，你又照我的或走远了，不同的是，我不会再在原地将自己捆绑。你走回你的记忆的那一刻，我选择放弃了任性，却发现，原来，离开我们的记忆比被你伤害更难受。
也许，我不是强人，没有办法很好的控制自己的情绪，所以任性了
因为不是强人，也没有办法改变太多早已写好的故事，于是，悄然隐退
爱情是流动的，不用懂的，何必激动的要理由
放手，其实是一门很深的学问
我会尝试记得的每一段美好的记忆我会记得的每一次的触动人心
纵使有时候我宁可很多事情都不要发生
很多人不相干的人都不要遇上
纵使有时我宁可自己没有遇上你
以为自己不会再和谁分离，却还是挥别了最离不开的人
以为自己不会爱上谁，却还是遇上了一个能触动自己心房的人
生命就是这样，有些故事圆满了，有的残缺了，有的开心，有的难过
对于你，我只有无奈。。。
虽然明天是自己的，但，有你的昨天还是好的。。。

2009-10-13T00:18:00.000-07:00

今天，我有个想法：想当个隐形人。这样，我可以掩饰我伤痕，身边朋友也不会因为我的难过而受影响。朋友们，对不起，我真的没有生你们的气，我气的，是我自己，我讨厌，也是我自己。
你知道吗？认识你之前，我是个很简单的女生，只要上了一堂自己很崇拜的教授的课或收到远在国外朋友的email，我都可以开心一整天。可是，现在的我，情绪被你牵着走，那些轻而易举让我快乐的事渐渐失去了他们让我快乐的魔法。你给了我伤布，却不让我找到伤口在哪里。
你越想诚恳其实越残忍。你可曾想过，我要的，可能只是幸福的假象，可是，你却连谎话都说不清楚。。。也许，这样也好。。。不需我提醒你永恒，不需我提醒我们，不需我奋不顾身。。。只需我祝福你。。。
雨水冲不去之前累积的污迹，泪水带不走你给我的伤害。朋友开始于心不忍责备我的愚蠢，开始回避我执着的眼神，所以，想当个隐形人。。。好好的，好好的，找回那个简单的我。。。

2009-10-01T20:06:00.000-07:00

那天，看见爸妈离去的背影，突然觉得爸妈老了，现在的他们，需要我照顾多过他们担心我了。。。眼眶湿了，突然觉得芙蓉的天空好陌生，好寂寞。从小到打，我和妈妈之间没有秘密，家像我的避风港一样，聆听和安抚我所有难过。
随着年龄的增长，随着经历的事情越来越多，开始了解爸妈因为我是独生女对我多了很多担心，每看他们担心一次，就心痛一次。渐渐的，为了让爸妈放心，我学习了成长，学习如何更坚强的面对生活中一次又一次的挑战。看见爸妈放心的眼神，心，也暖了起来。。。
但，昨天，看见妈挥手跟我说再见时，反过身，眼泪在眼眶里打滚。妈，您知道吗？我心里有好多话想说，我心里有好多难过找不到出口，但，原谅我，这一次，选择把难过留给自己。原来，一个人的难过更难过，一个人的难过更寂寞。没办法，这一次的难过，真的属于我自己的，没有必要让爸妈操心。不再和好友分享心里久久散不去的难过，因为，每提一次，就觉得自己像傻瓜一次。。。不想再让朋友替我难过担心，一些早该结束的难过。。。
我想，我还是快乐的，因为，我开始懂得放手，珍惜我现在所拥有的，怀念我曾失去的，这，何尝不是一个成长的过程？！

2009-09-24T21:13:00.000-07:00

假期接近尾声，心情也变得糟了起来，总喜欢在心情不太好时看看自己的部落格，在回忆里漫游，回忆自己做过了什么，又错过了什么。。。它总能给我一股勇敢走下去的勇气。。。
在这不短不长的半年里，原来，我的回忆都有你的影子，虽然，你留给我的，总是一次又一次的伤害。有朋友说，是我任性的让你伤害我，是我傻到明知道你会伤害我也不闪躲；也有朋友说，也许是我打从一开始就把你推开的懦弱造成今天的结局；还有朋友说，你是坏人，还好我没有接受你。。。看看，都是‘朋友说’，我自己呢？我的想法呢？嗯，还是那句老话：我不懂，我只知道，有些事，错过了，就不能再回头。我可以做的，就是活得比以前更好，更快乐，我的人生还有好多美好的事等着我，朋友，对不起原谅我无法再陪你参与这场没有终点的旅程，原谅我提前下车了，在你还沉迷于沿途的风景时。。。记得有位朋友说过，猜测，是很累人的游戏。我累了。。。
今年四月，爱才萌芽，我在每次嘴角弧线弯起时想到你
在家的五月，我的手机无时无刻闪着你的名字
在台湾的夏天，我抛不掉想念你的淡淡惆怅
芙蓉的六月，思念，伤害，混着泪水，流入伤心的海洋
停停走走，起起落落，思念，伤心的感觉，总是如影随形
我摆脱不了，挣脱不了
这能任由这些感觉，随着浪花，推向我
一起又一次地把我淹没
爱情的海洋，原来是一泓写满思念的流
谢谢你给我上了人生一堂课
我会带着所有人的祝福继续寻找真正属于我的幸福:)

2009-09-07T20:08:00.000-07:00

奇迹
从来不敢奢望，不敢。
害怕遇见了，
运气会被用完。
乖乖的，用心。。。
生活。
当我不再期待
生活不再需要涟漪时，
突然，
有种想出走的感觉。
往哪个方向已不重要了，
我只想朝向一个会让我遇见奇迹的方向，
用力的，奔跑。
去遇见一个让我今生无憾的奇迹。
你是我的奇迹吗？

2009-09-03T20:47:00.000-07:00

没想到，我的部落格让一些朋友担心了。。。朋友，对不起，当你们处处在为我想为我担心时，我却任性的让自己活在回忆里，久久走不出来。。。够了，真的够了，渐渐的，盼望，难过和失望的感觉麻木了，我开始懂了：
生活只是一连串的开关
开关闹钟开关电视
开关手机开关电梯门还有等待
埋伏在某个角落等待手指到来
一些事情又开就有关
关掉永远就无法再重开
像开关青春开关成长
开关爱情梦想还有很多很多
原来令我措手不及的
只是生活中那一连串的开关
开开关关就这样。。。

2009-08-23T22:49:00.000-07:00

已十天没写部落格了，生病+考试+报告让我一时之间忙不过来，忙碌的时间多了，想你的时间自然也少了，嗯，也许这样也好。。。
无法再计算我们已有多少天没联络了，因为，你又不客气的介入我的生活。还记得那一夜，在手机的另一端，你向我诉说你心情有多差，想找我聊聊。。。朋友，你知道吗？在我的一群好朋友中，我算是个会安慰朋友的人，也因为这样，好朋友们总会在心情不好时第一时间想到我。而我，一向很开心可以成为朋友们的垃圾桶，让他们把所有的不开心都丢在我这里，然后坚强的去面对问题。可是，当你找我的那一刻，我竟然词穷了，因为，你又给了我问号。。。我只是你的好朋友吗？一个只能分享难过的朋友吗？一个你快乐时就可以暂时忘掉的朋友吗？
我知道这些问题的答案都不重要，只是，傻傻的我，一次又一次，任性的让你恣意妄为的闯入我的生活，然后，再潇洒的离去。。。是你无情？还是我任性？你是窗外另外一片风景，在你眼里我是什么关系？我找不到，我到不了，你所谓的，爱情的美好。。。
如果我有机会坐上时光机，我会回去刚刚认识你的日子。我不要太接近你，也不要让你靠得太近，这样，今天的我也许就不会那么失落。
我知道我是应该忘记你的。至少，也不该如此思念。
你说过，会医好我的感觉痴呆症，可是，四个月后的今天，我依然只能傻傻的从回忆寻找你曾经开了一半的药方。。。
有一段时间，手机常常有你暖暖的关心和甜甜的问侯；今天，我只能偶尔看看手机，想着还是那么熟悉的气息。可是，手机已经不会再出现你的名字。
一首歌，一部电影，一个餐厅，一份食物。。。这些生活里无处不在的小东西，让回忆更加鲜活，也刺痛了我。
你照着我的要求走远了，我却将自己在原地捆绑。。。
不解中。。。
嗯，头又痛了。。。嗯，还是帮我的心再请个假吧。。。

2009-08-13T19:17:00.000-07:00

失去联络的第二十、二十一天
生病了。。。原来我的身体也负荷不了心的痛，向我请假了。。。嗯，好不舒服，喉咙好痛，鼻子也塞住了，好难受。。。好担心自己是否得了H1N1，不断的量体温，还好没发烧。唉，我是怎么了？好累，唯有吃了敏感药丸，然后狂睡，朋友们都以为我冬眠了呢，呵呵。。那时候生病时总有你，你让一直享受一个人生活的我发现，原来有个人对我好是幸福的。也许是我太天真，以为这一切都是理所当然；也许是我太胆小，不断拒绝你的好。你总说我有感觉痴呆症，快被我气坏了。可是，你知道吗？其实那时的我是感动的，只是，有些话，到了嘴边，总是难说出口，有些关系，到了路口，总是还有太多不确定。
哈哈，Piriton真的不错，我足足睡了十四个小时，睡醒了，病也好多了。只是，梦里没有你，梦醒了，也没有你的关心。呵呵，看着镜子前自己一副惺忪的样子，我明白，我，又回到了的一个人的生活。还好，其实，真的还好，一个人，真的还好。。。因为，我们始终只是朋友，因为，由始至终，我都是一个人。。。
嗯，头又开始隐隐作痛了，不写了，不想了，我想，还是让我的心持续休假吧。。。

2009-08-12T20:07:00.000-07:00

失去联络的第十九天
哈哈，今天一开始写blog时，我突然忘了这是我们第几天没联络了。。。我开始疑惑，我放手了吗？我从我们的回忆里走出来了吗？还是我已习惯没有你的日子了？
也许，这也是个没有答案的疑惑。。。也许，有没有答案也不重要了。。。我一努力回到以前的生活，日子过得很充实，只是，有时候一不留神，心，还是会不受控制的拉扯了一下。。。
也许
学会痛是一种必经的学问
付出的就是痛
得到的是知道痛的滋味
带走的是一种痛的经验
好痛
但没有权利说不
我的心因负荷不了这痛，继续休假中。。。

2009-08-11T18:24:00.000-07:00

失去联络的第十八天
今天脑子里有个问题：如果一个人一天里受到两次伤害，那该怎么办？还有笑着面对的能力吗？
今天，睡了个长长的午觉，不设闹钟，只想无止尽地睡。。。
今天，脑子决定休假一天，因为，我知道我的心脏再也负荷不了。。。
把所有的难过藏在一个连我自己也不愿去触碰的角落，然后告诉自己我一定会好好的。。。
告诉自己：我很幸福因为开心不是得到的多而是计较的少
身边一些朋友怕我受伤害，尝试把伤害藏起来；一些朋友，为了让我清醒，要我用最大的勇气来面对残酷的现实。。。朋友们，谢谢你们，不管是哪种方式，我好感激你们关心，我没事了，至少我会让自己没事了。。。

日子每天的过
在满着快乐伤心希望痛苦执着
满满的从眼前经过
曾经傻傻的我总想伸手抓住些什么
后来的后来
我明白
该过的就让它过
该忘的就。。。
日子依旧每天的过

如果问我今天第二件不愉快的事是什么，我只想说：习惯被遗忘的总会被遗忘，我没事的，因为，习惯了。。。

2009-08-10T21:35:00.000-07:00

失去联络的第十七天
嗯，今天好累，忙了一整天，眼皮快不听使唤的往下掉了。。。
朋友说记得我们几天没联络是种病态，但，已习惯了用这样的开头。。。改不了。。。
身体累了，mentally 也累了，我知道，我们该结束了，应该说，我的任性该结束了。。。
脑子一片空白，不知道该写些什么，不想了。。。
就这样吧。。。
一个勇敢的承诺，需要两个人礼貌地守在自己的岗位里，也许一辈子。。。
结果，你放弃了等待，当我决定想守着我的岗位时。。。
就这样吧。。。
也许。。。
这岗位不适合我和你。。。

2009-08-09T23:57:00.000-07:00

失去联络的第十五、六天
和中六的同学们一起到云顶玩了两天，快乐的时间多了，想你的时间少了。。。
看见他们，和他们在一起，就好像回到家一样温暖，不用掩饰任何情绪，不用言语，他们就懂得我的心事。。。看见大家熟悉的笑容，听见我好怀念的声音，好多不愉快突然间消失了。。。
关心我的朋友们，看见你们担心的眼神，我真的好感动，是我的任性让你们操心了。对不起，朋友们，我不该让他任意的伤害我，我不该任性的任由他的呼吸继续存在在我的爱情里，任由自己放任的漫游在他给我的回忆里久久走不出来。
朋友们，谢谢你们一直像家人般在我身边支持我，谢谢你们一直替我分担我自找的悲伤。。。
你们让我懂得什么是自我价值。。。我是我父母的宝贝，我是我们三只小猪的一分子，我是我们这般好朋友中的粉红猪。。。一个这样幸福的我又何必存在在他的存在呢？其实，我好久之前就懂了，他，不值得。。。只是，我舍不得这四个月的点点滴滴，不甘心他留给我那些太多太多的问号。懂了是一回事，要下定决心放手却比我想象中难。。。但是，你们放心，这一整夜漫长的谈话没有白费，你们说的好，用四个月来看清一个人的真面目，够了。。。
谢谢你们狠狠把我敲醒，再陪我一起痛。。。
痛过了，我知道该怎么做。。。
虽然我是个犹豫不决的粉红猪，但是，有些事情，只要我下定决心，我就不会再回头。。。
我会好好的，真的。。。
至少，我会努力的好好的。。。
希望我们再聚时，我已经是那个认识他之前的我。。。

2009-08-07T20:15:00.000-07:00

失去联络的第十四天
十四天了，半个月了，我竟还不习惯没有你的星期五。。。我不知道我还会继续写着日记多久，只知道今夜，我的心情又落到了谷底。想放声大哭一场，可是，泪，流不出。。。我不快乐。。。却不知道为什么。。。
曾经，我说因为不确定不相信，因此放弃
因此不敢再拼命想抓紧些什么
曾经抓不住的，原来未曾放弃
在我想尝试相信你时
却被狠狠地敲醒
心没有碎，眼泪没有流
就像很早很早以前就预料到的结局
才懂：爱情是一段无法预计的旅程
我们永远不知道什么时候会下车
只是晾出去的感情
早已蒸发到另一个世界的天空里面
脑海里载满了许多以为是幸福的记忆

在你面前，我的难过是如此的低调
深怕你会发现
躲在寂寞墙角的我
不过我想，就算你知道
你也会假装不知道
你让我怀疑
我是不是我对自己不够好

2009-08-06T21:18:00.000-07:00

失去联络的第十三天
胃痛了两天，躺在床上，怎么也睡不着，胃不听使唤的对我提出抗议。。。我是怎么了？想起你那时的担心，想起你那时的关怀，那时的我傻傻的以为原来有你，胃痛可以不那么难受。。。此时此刻的我发现，这一切变得如此讽刺，原来，我的脑比我的胃更不听使唤。。。看着冷冷的手机，我，好难过。。。
为什么我们忘了加开始的符号
为什么你给我一块胶布
却不让我发现我的伤口
为什么你给尽了我感叹及问号
就是吝啬的没收了完美的句点
我为我凌乱的心披上了幸福的面具
努力地告诉大家：我很好
你突然的抽身我傻傻的疑问
使我无法为我的思念画上句号
找尽借口留定位子
却已无法尝试心跳乱了拍子的喜悦
生活依然天天在过时间也不可起的狂奔
我很清楚的知道前方还有很长的路要走
我的生活没有任何改变，
只是，心里明白，总是少了些什么。。。

2009-08-05T10:45:00.000-07:00

失去联络的第十二天
想了很久，犹豫到底该不该把这写文字放上部落格，担心朋友们会为我担心。。。但是，除了这样，我找不到宣泄情绪的地方。。。有些话，到了嘴边却说不出口；有些事，到了理智可控制的边缘却不肯面对。。。这，就是我，一个到今天我才认识的我。。。
远远看见你的背影，我竟没有走上前打招呼的勇气，只懂得放慢脚步，看你走远。突然间，有种很强烈的感觉：我们真的结束了。已记不起，是什么时候，事情开始变得不受控制，你抽身的太快，在我还没来得及回过神时。。。是的，你照我的要求走远了，我却在原地将自己捆绑。。。
记得有个朋友说过：‘当一个女孩子开始考虑要不要接受一段感情时，她就已经在为这段感情付出了。这就是男女不一样的地方。’那时候朋友要我小心，不要不自觉的在付出。。。那时的我很傻，以为自己很理智，以为真的可以从朋友开始。原来，面对努力后的成果不是我想象中简单。
呵呵，四个月了，闭上眼，这四个月的记忆竟是如此的清晰，每一个画面闪过，每一个承诺在耳边响起，心就拉扯了一下。。。你不知是否真心的好让我心动了，你出其不意的手段扰乱了我的情绪，我总是摸不透你要的是什么，就如你永远不懂我要的幸福是什么一样。。。你把太多问号留给我，我把用太多不确定把你推开。。。你现在所做的是我一直想要你做的，唯一让我惊讶的是，我竟难过你照我的话做了，好矛盾，对吧？呵呵，那时的我真傻，但是，至少那是傻傻的我是快乐的。。。虽然我知道那些快乐只是短暂的。。。
理智告诉我，就这样吧，不再联络对我而言是最好的，谢谢你放手了，谢谢你给了我一个梦，虽然梦醒时，很痛。。。其实，我也搞不懂自己难过是因为失去你这个朋友，还是我走不出我们的回忆。。。不过，都不重要了，对吧？朋友，最近的你好吗？你要继续照你的她，而我，还有太多梦还没完成，在同一个星空下的我们已渐行渐远了。。。
我懂了，幸福是看得透而不是拥有他的所有。。。

朋友，你让我不知如何自处，因为由始至终，我们，只是朋友。。。

2009-07-24T11:25:00.000-07:00

失了温柔却不忘关心
失了爱意却不忘疼惜
湿了承诺却不忘霸占

对待的方式若即若离
思念的传达时而透彻

你像个双面人
这样可以那样也行

只是我不再期待
只是我不再难过
只是我不再喜欢你

p/s: 回头看这件事，竟觉得自己有点可笑，哈哈。。。原来我早已把悲伤忘掉，原来我早已成长了，原来，面对努力后的成果并没有想象中难。。。

2009-07-08T23:12:00.000-07:00

回头望，时间悄悄已过，多少岁月，擦身而过扬长而去。美好快乐，悲伤忧愁，印在心中。
回头望，及一幕幕映入，多少岁月，像海浪般冲刷心灵。天真浪漫，成熟稳重，成长之路。
回头望过去岁月，回头望种种记忆，脑中映着成长记录，没有后悔，教训与经验是一种过程。
总爱回头望的我，总活在过去，久久不能自拔。。。
今夜突然明白：海水的颜色，原来会随着天色而变，我落脚的地方，又何必执著在痛苦的原点？

2009-07-02T19:23:00.000-07:00

嗯，才发现我的blog总是喜欢以时间作为开头。。。呵呵，原来我是那么珍惜时间的人。。。可能是喜欢回忆的个性吧，总是觉得有好多东西抓不住，只能够在事后怀念和惋惜，不管是值得或不值得的。。。
又一年了，我24岁了。。。祝我生日快乐噢！这一年里我成长了很多，也经历了许多第一次。。。有好玩的，任性的，难过的。。。真的很感激朋友们用心的帮我庆祝，过得好开心哦。。。
时间真的很可怕，几个月前发生的事情已开始在我脑海里变得模糊，只是，有一些你给我的习惯，还改不了。一些难过，还退不了。一些承诺，还忘不了。Hmm, 如果问：你给我的伤害大吗？其实不大，因为一开始就没有期待。只是，还不懂得要怎么回到我以前的生活，不知道接下来的路要怎么走。我们当永远的朋友，好吗？别再把我当傻瓜了。。。我容忍不是因为我傻，只是我对这段友谊还有最后那么一点点的珍惜，请别把它也毁了。。。
今天，我尝到了自己任性的后果，令我惊讶的是：我没有很难过。只是很清楚的知道: 我太容易失去方向，所以我没有资格任性。梦醒了，一切到此为止。此时此刻，我很清楚自己要的是什么，‘我的悲伤是我的’，悲伤后，后面还有好多路等着我去闯，好多惊喜等着我。。。
唉，这几天陆陆续续发生了好多事情，让我措手不及。有点累了，有点困了，却找不到靠岸，只好靠自己，我能找到理由难过，也一定能找到快乐！！！

2009-05-19T23:56:00.000-07:00

5月19日，我惊讶，一向做事犹豫不决的我做了一个干脆的决定。。。看清你的真面目，好可怕，我不禁打了个寒噤，幸好我离场得早。。。
朋友，我们说好的幸福呢？你累了？还是我狠了？就如我一开始想的一样，我们始终走不到终点。你总是说会等，会等到我不再把你从身边推开的那一天，会等到我开见你的真心的那一天。。。
结果，是你放弃了等待，在我还无法相信你时。。。已想不起何时，你对我的好渐渐的少了，后来才发现，是她的出现，把你从前对我的好都放在她的身上。你所做的，就和我当初想象的一样，唯一出乎我意料的是，此时此刻，你竟还要我相信你的真心。所以，没有惊讶，更没有怪你。。。因为，我没有资格，没有立场。。。一开始要你等待，对你而言，就是一种不公平。
有朋友说，你好傻，只要你再努力一点耐心一点，幸福就在前方。我说，已不重要了，也许，一开始我们俩就不知道彼此要的幸福是什么。其实，你应该谢谢我，如果我当时和你一样冲动，今天，你就欠我太多太多解释了。
身边好多朋友都说你是坏人，但，朋友，虽然你的转变让我有点措手不及，我没有怪你，因为，在爱情里，从来没有是非对错。。。一开始，我就欠你一句“对不起”，因为我心里还有一个对的人。我知道，我们的幸福早在我犹豫的那一刻就飞走了，我抓不住。我不是个恋爱经验丰富的女生，原谅我玩不起三个人的游戏。。。也许，我是害怕被选择，所以我选择离场，在你还没做选择之前。。。
谢谢你，朋友，谢谢你让我更清楚自己要的是什么，谢谢你让我更早看清你的真面目。。。幸好，我们一直只是朋友。。。祝你幸福，也恭喜你，找到你要的幸福了。希望现在的你更懂得珍惜，更懂得用心去经营一段感情，不要再失去了。。。
关心我的朋友们，谢谢你们，谢谢你们一直陪伴着我。我没事的，虽然面对意料中的事比想象中困难，但，我会好好的，因为我知道，他，不值得。。。我相信我的幸福一定还在等着我。。。
爱情就像球赛，如果没有对等的对手，就不会有紧张刺激扣人心悬的比赛。理论上只要努力不懈，奋斗到最后一分钟，就问心无愧。但是真正困难的，并不是在最不可能的时候，仍坚持梦想的毅力决心，而是在努力后接受现实的坦然胸襟。。。

2009-04-24T20:49:00.000-07:00

很巧，今天和朋友去了我们曾经逗留的地方。点了杯咖啡，嗯，好苦，原来是店员忘了放糖了。。。想起了那时的我们。。。深深吸了口气，忍着不让眼泪不争气，突然好想问你：说好的幸福呢？是什么把你从冲动拉回理智？是什么让你却步了？是我吧，是我的不认真和怀疑吧。。。
我一口气把咖啡喝完，开始感觉到我的胃在提出抗议了。。。也好，就痛痛快快的痛一次吧，痛完了，梦也该醒了。。。离开前，我回头望了望那家店，朋友，我把甜蜜的记忆带走，把不该再有的感觉留下。不怪你了，不恨你了，在我犹豫的那一刻，我就该知道幸福飞走了。。。我想，我还欠你一句‘对不起’，请原谅我的胆却，原谅我一直把你从身边推开。。。因为，在你身上，我还看不见你的真心。。。
一直想让你明白，我暂时只想当朋友，可是当你说因为在乎而想从朋友开始时，不知为何，我只有不安和忐忑。当你在电话的另一端交代我要给身边其他人机会靠近我时，我无法回应你，只有眼泪在打滚。没关系，我说，我会好好的，希望你也找到你要的幸福。。。
朋友，你说得好，未来有太多不确定，我们还有好长的路要走，就随缘吧。。。谢谢你，除了感激还是感激，因为无论你是真心还是开玩笑，至少你让我看见自己的存在价值，更清楚我自己要的是什么。。。希望下一次再见时，你我都已确定自己要的是什么。。。

2009-03-22T21:53:00.000-07:00

回忆起那年假期。。。
在那陌生的地方。。。
烈日晒得好猛啊
朋友在说什么一切显得好模糊
感觉自己好像脱离了现实般
我又陷入了发呆的状况了

离我不远的你看似我们最近的距离
常常趁你不注意时多望你几眼
发现你总是欢乐的自在的
在人群中的你不会孤单
轻快的享受着属于你自己的人生

而在你眼中仿佛找不到我曾留下的痕迹
就好像我是你人生中的一个过客
就好像你在故意保持距离

烈日真的好猛啊
不知不觉中满脸都是汗水
怎么眼角也积了水
那一定是连双眼都受不了着炎热的天气
原来它也会流汗啊

烈日真的好猛啊

2009-03-19T22:56:00.000-07:00

以前总以为表示想谈恋爱是很丢脸的事，因为会被冠上'desperate' 的不雅称号。随着年龄的增长，开始明白，这只是一种憧憬，一个期待的心情，只是每个人的表达方式不一样而已。如果你问我，想谈恋爱吗？坦白说，我憧憬。。。但，爱情不是由你控制的，要在对的时间遇到对的人在能开花结果，不能强求。。。我在不对的时间遇见对的人，所以只好把喜欢偷偷藏在心里，期盼在对的时间来临时他还是对的人。。。
最近，身边的朋友接二连三的在他们的爱情里遇见难题。也许他们都认为没谈过恋爱的我才能理智地替他们分析问题，个个都和我谈他们的问题。。。‘为什么要恋爱？’成了我们最常聊的问题。。。
很多人都认为恋爱是为得到被爱和去爱人的幸福，所以很重视对方的存在。没错，这是恋爱的其中一种结果，也是最为人期望的结果。但，渐渐的发现，好多朋友因为这种期望而演变成执着拥有对方，因此造成大部分的冲突。
每段恋爱过程都可以很独特，因为每个人都很独特很复杂，有各自的过去和现在，还有个人性格上的好坏。恋爱，也许就是去体味人生，从自己在独特的对方身上所投射的欲望，看清楚自己的限制弱点，从中学习如何去爱。
哈哈，写了那么多，觉得自己有点可笑，没有恋爱经验的我竟敢大胆的替恋爱下定义。也许，我是希望当我的爱情来临时，我懂得从爱中看穿和改进自己，才不会错过爱。。。

2009-03-07T22:41:00.000-08:00

婚姻是什么？是情到浓时的冲动？感情稳定后想共同迈向人生里程碑的决定？还是只是想有个人陪伴？我茫然。。。
也许婚姻的定义因人而异吧！最近，身边有一些朋友亲人接二连三的病了，生病时有家人陪伴是最最幸福的事了。。。我最亲爱的三姨也因健康问题需到国外去治疗，虽然情况稳定，但治疗过程需要三个月。三姨是单身，看见她一个人收拾行李的背影，我突然觉得阿姨好孤单，忍不住走上前去紧紧地抱住她，不敢让他看见我的眼泪在眼眶里打滚。。。那一刻，我好想把世上所有最美好的祝福都给她，希望她早日康复，尽快回来。好佩服阿姨的勇气，一个人到国外医病需要多大的勇气啊！妈因要照顾外婆而不能和她作伴，二姨要上班，大舅二舅都有自己的家庭和工作。。。
阿姨一直说没问题，她不担心也不害怕，我们有亲戚朋友在那儿替她安排住院的手续，但我知道，她只是不想我们替她操心而已。。。我跟三姨的感情很好，除了妈以外，我常会和她谈心事，说秘密，一起旅行吃喝玩乐。。。阿姨的心事我最懂，她常开玩笑说不担心自己的晚年要怎么过，因为她有个当医生的‘干女儿’。。。但，健康出问题时，她的表情掩饰不了她的恐惧。而我，能做的却只是那么的少。。。
今早拿起电话替阿姨践行，有好多话想说却开不了口。。。取代的，只是两行眼泪和‘takecare'。。。

2009-02-19T14:38:00.000-08:00

二月十八日，上天给了我一个惊喜，一个不是我心脏可以负荷的惊喜．不是夸张，更不是炫耀，只是事情像奇迹一样的发生了，在我还来不及思考和恢复理智时就发生了．．．我只知道这几天早上醒来我都会问自己这一切是不是梦？我可不可以永远不要醒过来？
　如果这一切不是梦，这个惊喜真的得来不易．．．一路走来，我知道自己的记忆力很差，要付出很多努力才能达到自己设定的目标．为了不让自己的大学生活只剩下书本，我总会把目标设到最底，然后告诉自己尽力就好，及格就好，因为我害怕那种希望越大失望越大的感觉．
　这一次能有这样的成绩绝对是出乎我意料的事．很感激和我一起学习的朋友，大家一起分享学问和探讨问题的过程中，让我们在很轻松的心情下学了很多．．．也很感激朋友总在我这个紧张大师被考试压力压得透不过气时，给我信心，为我加油打气，真的，除了感激，还是感激．．．学姐更是功不可没，她总是在我最无助时，指导我，鼓励我，让我不会总是‘ｌｏｓｔｌｏｓｔ＇的。。。对她，除了感激，还是感激。。。
　也许，这一切只是大学考试里的一个小插曲，未来还有好长的路要走，但，请容许我再开心几天吧！哈哈，其实，只是想好好过个一星期的假期，想好好休息，收拾心情，继续用我自己舒服的脚步往前走，跟以前一样，快快乐乐的享受这最后一年半的大学生活。。。

　　

2009-01-10T18:10:00.000-08:00

时间过得真快，又是新的一年了。。。哈哈，把前几天的不愉快抛到脑后，开开心心地过生活。。。
打开几个月前表姐结婚的照片才发现时间真得过得太快了。。。一转眼，我们都长大了。还记得以前总是拖着爸妈的手去参加表舅表姨们的婚礼；现在，已是参加表哥表姐们的婚礼了。很难想象以前总和我一起打打闹闹的表姐一转眼就为人妻了。。。表姐穿起新娘衣，多了一份女人味，好漂亮哦。。。诚心祝福她永远幸福！
也因为表姐的婚礼，我们一群已有好几年没碰面的表兄弟姐妹们又聚在一起了。唯一不同的事，他们牵着的不再是父母的手，而是各自带着男女朋友出席婚礼。我突然明白：我们真的长大了！！
聚在一起的感觉好熟悉哦，仿佛又回到了小时候。小时候一到放假，就是我们这群小瓜的天堂了。共同的回忆太多，一时不知该从何说起：野餐，停电时在屋外用手电筒开disco, 中秋节时玩蜡烛，在房间里用枕头抱枕开世界大战。。。想到这里，不禁会心一笑，原来童年是多么美妙，几乎每一处都有生命在奔流。虽然大家已有好些年没见面，但是，对我而言，那种童年玩伴的真挚和熟悉不许太多言语，一声问候，一声关怀，流露着真情，交织在彼此心灵，就能使我们的情谊长长九九。。。
我们约好了再见。。。期待。。。

2009-01-07T05:57:00.000-08:00

每一次写blog时，我都在提醒自己，要以快乐的心情写，因为我只想把愉快的记忆用文字记下。。。
坦白说，我今天的心情是低落的。。。我总以为有一些事情一些话在经过时间的洗涤后，那些伤痛会渐渐被淡忘。天真地以为只要不去想不去听，自己就已经成功克服自己心理上的障碍，原来那都是自欺欺人的想法。
今天，因为一句话，我难过了。。。经过了那么多年的努力，我还是摆脱不了那小时不快乐的记忆。被人取笑的感觉不好受吧。。。有时候，不是你付出多少努力就会有多少回报的，不属于你的东西，不管你再努力也得不到；是你的，无论你多讨厌它，它还是紧紧地跟着你。。。不怪任何人，只能叹气自己不够幸运去拥有一些与生俱来福气。。。
我才明白，这些年，我并不是放下了，而是选择去逃避。。。我没有面对和接受的勇气。。。是因为在已痊愈的伤口撒盐会同痛，还是我的伤口从来就没有痊愈过？！

2008-12-17T23:00:00.000-08:00

思想情绪是个很奇怪的东西，我很努力的想让自己快乐起来，可是就是没办法打从心里开心。。。
我们常说：期望越高失望就越大。因为害怕失望，所以我甚少给自己太大的压力或要求，只要尽力就好。。。
我对自己在考试中没发挥到最好感到难过，总觉得白白浪费了这五星期的努力。。。虽然大家都说是我运气不好，被分配到很难的case...
我迷惘了。。。难过，是因为在考试之前对自己期望太高，还是，因为对自己要求太少而没有尽力？？
哈，人总是矛盾的。有谁会不喜欢成功的感觉呢？
唉，难过完了，收拾心情，该好好为下一个posting 努力了。。。
与其担心结果的好坏，还不如好好享受这过程。。。

2008-11-14T09:00:00.000-08:00

哇，原来我已五个星期没写blog了。。。obstetric posting 真是个让人透不过气的生活，这五个星期除了忙还是忙。也因为忙得有点不知所措，对这五个星期点点滴滴的记忆显得有点模糊。。。很努力的想把自己再clinicalschool 的第一次牢牢的记在心里，但是，脑子里却只剩下零零碎碎的片断。。。因为稀少，所以变得珍贵。。。
回想起来，最让我这种懒人记得的当然是忙碌的生活。obs 的第一个星期好比世界末日一样，每天早上七点就得到ward, 晚上还得回ward一直到把自己负责的病人看完才可以回家。那时候常和朋友们有想在ward外camping的冲动:) 虽然有点讨厌那种失去自己私人时间的生活，但，无法否认的是，wardround 确实让我学到了很多课本上没有的知识。跟医生们的互动多了，也让我渐渐融入了这生活圈子，多了份亲切感，就少了份疲倦。。。虽然不会像怀念儿科一样怀念这posting, 但是，也因为这种忙碌，我第一次认认真真的思考自己对着行业的热忱和选择。庆幸的是，我发现我没后悔走这条路，有过了这思考和考验，我对自己的选择多了份肯定。。。
凡事都有两面，当然，我们也有难挨的日子：被“经验老到“的护士“莫名其妙”的大骂一顿，看见一些“厌世”的医生们呼呼喝喝病人... 从看不顺眼这些医生如此的没爱心到麻木，我只能说我无奈的接受一个事实：人并非完美！我们学生在ward 里的身份最卑微，为被骂的病人打抱不平的勇气我没有，好讨厌自己如此的没胆量! 但是，唯一欣慰的是，我总会在病人受到不好的对待之后，给予他们安慰，至少让他们了解，他们不是一个人在面对痛楚。。。
妇产科最最特别的地方是: 怀孕不是疾病，所以，任何造成孕妇或孩子死亡的疏忽，都是不值得原谅的！这是我在妇产科最常听到的一句话，也可能因为这样，医护人员都显得比较精神紧绷，脾气也相对的暴操。。。
无论如何，难挨的五个星期还是过去了。。。带着一颗赤子之心，告别这有笑有泪的posting, 投向自由的蓝天，寻找我的未来！

2008-10-12T21:38:00.000-07:00

哈哈，考完试，心情放松了许多，突然间想起了你。朋友总笑我说爱偷看你的侧脸，向你的侧脸倾诉我的不愉快，hmm... 你的侧脸对我的事，一定比你了解更多。
每当头看你的侧脸时，总有一种安全舒服的感觉。。。好久没看到你的侧脸了，最近的你还好吗？也许，我太珍惜这段友谊了，况且，我们的距离太远，感觉，思想都在不同的两端，所以，就保持一点不会被讨厌的距离吧！

2008-10-12T11:00:00.000-07:00

那件事其实可以云淡清风，是因为你把他看得太严重，他才真正的严重起来。
那个人其实不能伤害你，是因为你坚持受了伤害，才会感觉伤口的疼痛。
所有的痛苦都是幻觉，而你正在经历的这场人生不过是一段梦境。
所以，如果你怀抱着做美梦的心情，感受到的就是美梦。
可是，若是你携带的是做恶梦的疑惑，那么你得到就是恶梦。
亲爱的，你就是这场梦境的主导者。而美梦与恶梦的不同，也不过就在一个念头的转换之间。。。

看朵朵的文字，像吹一股清香的风，总会让我醒觉过来，是的，何必太执著。好喜欢朵朵这篇文章，愿与我的朋友们共勉之。。。

2008-10-11T08:02:00.000-07:00

最近，有位朋友告诉我：幸福只会在前方出现，所以做人不可以一直回头看。我是个喜欢回头看的人，就打个比喻吧，我再paediatric posting 结束后，深深地怀念在这五个星期的苦与乐。怀念自己笨手笨脚的弄哭小孩到可以与孩子打成一片，怀念孩子们在病好了之后灿烂的笑容和父母们的释怀。。。
思念，会让人陶醉，久久不能自拔。它就好比时间，不会倒退，而思念，却只会增加。当它满到泛滥时，我已无能为力，只能任凭它泛滥。。。
有时候我在想，年纪轻轻的我，真的承载着那么多思念吗？也许心的空间太大了，植被思念挤满。慢慢的，生活的杂质一点一点霸占，思念就只好退让，到似有似无的地步。。。
难怪朋友说人长大了就会坚强，其实，只是不够地方安置思念。。。

2008-09-19T04:41:00.000-07:00

不知不觉已好几个星期没写blog了。。。在儿科ward已好几个星期了。。。从对小孩措手不及到开始可以取得孩子们的信任，这条路不简单哦！还记得刚开始时，我总是选择检查比较小的小孩，嘻，因为他们还不会认人，就不会对陌生人感到恐惧。唉，有时候我还会弄哭小孩呢，真丢脸，还好没被他们的家长痛骂一顿。
以前我一直以为小孩的世界是天真及无烦恼的，现在才明白原来是自己幸福，爸妈给了我最美好的童年。看见ward里一些因被虐待而被送进院的孩子，心里不禁一阵绞痛，这些孩子的脸上总多了一份沧桑，思想也比他们同年的孩子来得更成熟。有一些则用叛逆和愤怒来表达对大人们的不满。我有点不敢接近这些孩子，深怕一不小心会伤害那小小的心灵，更不懂该如何安慰他们。
老人家常说：一种米养百种人。这话说得真好！幸好这世界好事美好的，看见父母们因担心自己的孩子而哭泣，好感动哦！如果人人都可以像父母对我们一样对待他们，那就可以少了很多人间悲剧。
虽然看见了很多人生百态，但是在儿科ward是快乐的，孩子们的笑声和天真给我带来了很多欢乐。。。愿他们永远快乐健康。。。

2008-08-21T23:40:00.000-07:00

我，有时候，会渴望可以独自一个人，
静静的、清清闲闲地走着，
走在大街上、走在人生喧哗的购物广场里，
走在空气清新的公园里，
之所以那么渴望，
是因为到seremban之后从来没有那么一个机会，
让耳根好好清静，声带好好休息，脑袋好好发场白日梦。
再加上，在这么一个乱七八糟、脚步急促的生活里，
最渺小的心灵享受已不知不觉变成了最奢侈的要求了。。。

我的朋友们，你们也会有这种感觉吗？

2008-08-16T01:04:00.000-07:00

以前遇到一些不如意的事情时总会想：人到底应该接受命运，还是与命运抗争？接受命运，就是没骨气，向命运低头吗？与命运抗争呢？到底要争到什么时候？回赢吗？一直以为，接受命运和抗争，是不能并存的。
一直到最近看到一篇文章，好喜欢里面的一段话：‘顺逐命运及与命运抗争，其实不是对立的，学会交替使用，互相渗透，日子回过得好一些。’其实并没有完全了解其中的道理或如何在生活中运用，但至少，遇到一些难题时，我会尽力去完成。成功了，就是抗争成功; 失败了，也不会太难过, 因为至少我尽力了，接受命运也不是什么懦弱的行为。
最大的懦弱应该是寻死的人吧！看见医院里一些年纪轻轻就因自杀而入院的人，除了同情，还多了一份愤怒。不珍惜自己的生命，就是不孝，为了一些人一些事就伤害自己，是无知。多希望这些人在伤害自己时可想想关心自己的家人和朋友，自己的所作所为，是多么的自私！原来，承认自己的错误和面对，竟比自杀更需要勇气！

2008-08-15T18:00:00.000-07:00

‘年轻，真好!’ 这是最近医院里病人常对我说的话。
他们在经历人生不同的阶段后，总希望时间可以重来，从新整顿自己的生活。
我想他们最希望的应该是实践可以让他们回到过去，好好照顾自己的身体，从不曾生病。。。
年轻，真的好吗？
想了很久。。。
是啊，真好。
可以没理由大喊大叫。
可以在兴起时去淋雨。
可以和朋友在嘛嘛档聊天至三更半夜，大小到周围的人都望着我们。
可以迟到半小时还大摇大摆的走进lecture hall，笑笑说睡迟了。
可以在食堂吃饭时偷偷看帅哥。
可以为了一样美食耗来回一小时的车程。
可以因为价钱太贵和食堂老板起争执。
可以一大半朋友胡扯几个小时。
可以陪失恋的朋友大哭一整夜。
可以为朋友拉红线。
可以。。。
哈哈。。。
太多了。。。
年轻，真好！

p/s: 其实，是不是年纪大了就真得无法再做年轻可做的事？其实，都基于自己如何看待这些事情。我也看过许多年长的人做一些疯狂的事，只要所做的事不会伤害到别人，自己又不在乎世人的眼光，人老心不老，年老，也可以‘真好’！

2008-08-15T01:32:00.003-07:00

进入clinical year 之后，时间似乎变少了。早上七点就到医院去，回到家时太阳已快下山了。小睡一会儿、吃个晚餐，就快接近九点了。一个晚上的时间，竟不够让我读完一个chapter 或完成一份报告。是我不会分配时间吗？无奈。。。
以前每晚总会觉得晚上的时间似乎多了，有时还会多到觉得无聊。有时候好会在msn呆上一整晚，但随着年龄的增长，已开始没那么喜欢熬夜了，哈哈，也许，是心老人也老了：）尤其是到了这里后，总会想何不把时间留给睡觉更好？
有时候，在msn看见一些朋友都繁忙的走在世界的顶端，忍不住问了问自己，是不是自己的步伐慢了些？还是我在用自己舒服的步伐去圆梦？

2008-08-12T21:05:00.000-07:00

人，总会有一个属于自己的空间，一个从不允许别人进取的空间。
遇过一些人，从不在乎自己的那个空间，以为独乐乐不如众乐乐。自己融在大众的生活圈子里，却忽略了自己那小小的空间。一旦没有朋友，他们就不知如何生活下去。
也认识一些朋友，喜欢把自己关闭在这个所谓的私人空间，永远活在自己的世界里，享受独有的快乐。一旦有人闯进他们的世界，他们就会抓狂，被人认为是怪人。
这两种极端的人，通常都会活得太累。好佩服一些朋友可以在这一方面处理得很好，活得灿烂，自由，快乐。但是我曾经天真地想走进个在这方面处理得很好的朋友的心的空间。赫然发现，我不但无法走进他的世界，甚至想和他分享我的心的空间也是那么难。狠狠被挡在门外的感觉很糟，总以为他可以是我谈心的朋友, 可是他的一举一动让我明白原来一切都只是我天真而已。原来，无论一个人多么能言善道，心的空间那么的私人。。。

2008-07-26T05:08:00.000-07:00

炎日。。。不知怎的，心里有好多话想说，脑子却像份早报，密密麻麻，杂乱无章。电话的另一端传来妈妈温柔的声音，我却此词穷，也许，我自己也不知道自己想说什么。
突然好希望身边有个人，总能在我不必开口下就知道我想说什么，要什么。这个要求太奢侈了吧？一个双温暖的手，一个拥抱，就能感到幸福。。。
也许，生活太无聊了吧，才让我有胡思乱想的空间，哈，觉得自己的思绪有点可笑。。。
想一想，自己已很幸福了。看见医院里癌症的病人勇敢地与病魔作战，让我更懂得惜福。他们勇于接受事实的勇气让我佩服。虽然他们不是什么大人物或英雄，可是他们为了家人而奋斗，虽然结局未必是胜利，但至少努力过了，就不会有遗憾。。。我想。。。这也是我们每个人该有的生活态度。接触的人，事，物，多了，才渐渐发现原来这世界上每一个人都有我值得去学习的地方，一句话，一个故事，都深藏着不同的意义。偶尔，放慢生活脚步，用心聆听，也是一个美丽的过程。。。

2008-06-25T21:00:00.000-07:00

14/6, 因为提早庆祝外婆的生日，一家人难得聚在一起到餐厅去享用晚餐。爷爷离开我们已一年了，这一年里，无论是设么特别的节日对我家而言都是多余的，甚至是新年也是轻描淡写地过。。。
我好期待着个可带给家人一些欢乐的聚餐，可是疏忽了一点，15/6 竟是父亲节，餐厅里坐满了一座座为庆祝父亲节而来的人潮。。。心不禁揪了一下，深怕让妈妈想起爷爷。。。
可是，看见外婆身边少了爷爷，我竟然很不习惯，不自禁的。。。我的记忆飘出了以前也也常带我们一家到这家他最爱的餐厅吃饭时的情景。心一阵阵绞痛，难过的不只是因为对爷爷浓浓的思念，还有心疼外婆孤单的身影。一年里，外婆苍老了许多，爷爷的离去对她来说太沉重乐。。。
有一种心情，深藏在内心深处，它没有开端，也没有结果，外婆也不愿与别人分享，那就是思念的心情。多莫希望，我能够让外婆放下着浓浓的思念，但我知道我不能，因为当小时候爷爷和我的记忆渐渐淡忘时，心底里对爷爷的思念却随着岁月的流逝而日日加深。
时间不但没有冲淡一切，反而更怀念爷爷的一颦一笑。。。
今夜，思念的波涛，记忆的浪花，总在轻轻敲着我的心房。爷爷，您可听见？

2008-06-08T03:15:00.000-07:00

我是属于那种知道幸福在哪里，很容易感到幸福的人。一杯咖啡，一本书，一件小事，一个下雨的下午，都可以让我感到幸福就在身边。不同的幸福时刻就像累积起来的固本一样，今天遇到不如意的事时，提醒自己不可以埋怨太多，因为。。。我很幸福。。。

2008-06-01T15:35:00.000-07:00

在maternal and child health clinic 的一星期里，虽然实习的机会不多，但却让我有了生活的新体验。天天看着孕妇或伟大的妈妈们带着孩子来检查，心里有种莫名的感动。看见一对对夫妇获一家人脸上幸福的笑容，自己的心情也自然的好起来:)
牙牙学语是人生的第一个阶段
上学读书
离家深造
加入社会工作
拍拖结婚
生儿育
这些都代表着人生不同的阶段
当我们一步一步在经历不同的阶段时，是成长了？还是负担，责任加重了？
不知觉的，我们不再只是得对自己负责任，还有我们天天接触的病人，未来的家庭，耿直脑的是把我们养大的父母。。。
不管前面的路有多难走，不管以后的负担会有多重，看见婴儿们天真无邪的笑容，我顿时明白，未来有太多太多的未知数，每走一步，每经历一个阶段，都是一种幸福，一种享受。。。

2008-05-25T18:00:00.000-07:00

没有美轮美奂的餐厅没关系，没有山珍海味的佳肴关系，没有呼之则来的侍应更不打紧。只要朋友都在一起，即使蹲在走廊上吃着面包，也是我最大的享受，使我吃过最好吃的食物。

P/S: 说真的，越南的法国面包和咖啡，真得让我回味无穷，嘻:)

2008-05-25T11:00:00.000-07:00

哇，不知不觉理上一次聚会已有好几个月了，好想念大家聚在一起不顾形象的大吵大闹的时光。一转眼，我们分道扬镳以三年了，有些朋友也快毕业了吧。。。

有种友情，无论贫贵，依然纯厚!

有种友谊，事隔久远，依然珍惜！

看到这些照片，生活在累也是快乐的。。。

2008-05-16T23:30:00.000-07:00

原来，马六甲的夜景，可以美得让人惊叹。。。

有时候，想起一个人，一张照片，一件事，我会忍不住微笑，因为生命中有许多美丽的画面，值得记起。突然惊觉，这星期的不愉快，我干吗要珍藏？

2008-05-16T08:49:00.000-07:00

马六甲一日游的第一站让我最难忘。。。Seremban边界一个闻名的天然温泉。。。‘吓！’ 这是我们到达后的第一个反应。。。装修！！整个温泉，最漂亮的竟是这个写着Cuti-cutiMalaysia2007的牌。我们不竟捏了把冷汗。。。
这，已成我们一日游最大的笑话:p

2008-05-16T08:34:00.000-07:00

保持联络
大家都说时间很善变，我们都说好不变的，不是吗？
小学时，和朋友约定好，保持联络。然而，剩下的指示回忆伴着我们的承诺。。。其实是我们忘了承诺，还是我们都被时间改变了？
喜欢和中学的朋友谈心事，好像我们说的，他们都懂。他们的鼓励与支持是我们生活上的催剂，没有他们我们怎会有往后的回忆？那是有欢小有泪的朋友。。。
当我们毕业时，我们也说好了，保持联络。这使得我们却得靠回忆来好好怀念过去，安慰自己就算时间改变了事物，也不会改变我们心中的那份友谊。。。
时间笑我们傻，我们家庄忘记时间的嘲笑。。。
时间却是改变了很多事与物，庆幸的事还有不会被忘记的人，我们的不改变，是不想被时间冲淡人们对我们的记忆。。。
我们会证明给时间看，我们一定会保持联络！
手机铃声响起时，我就知道。。。我被思念了。。。

2008-05-16T07:35:00.000-07:00

这星期过得特别漫长，发生了很多很多事情，自己也上了人生成长的一堂课，很累。。。我才察觉有时候，面对恶势力，我们竟然显得如此胆却。。。有点讨厌自己有点‘怕事’的性格。。。有些事情要自己经历过才会了解，一份耕耘，不一定会有一份收获。。。多大的努力还是需要一点运气。。。hmm, 不多提了，已有两三个朋友嫌我的blog太悲伤了，那就来回忆一些快乐的事吧！

之前在劳动节和朋友去马六甲，吃了很多很多美食，真过瘾！ Satay Celup就是其中一中，把一串串蔬菜，肉类，还有海鲜放入satay酱里，看了让人不停地流口水。。。不耐烦地等着食物煮熟，大家似乎都不太有心情聊天，双眼直往锅子里瞪，哈哈！

2008-05-05T05:22:00.000-07:00

接触病人已有两个月了，看到了许多的生老病死和无奈，再加上最近周围的朋友突然失去一些至亲，更然我深深的体会到生命的无常和脆弱。对于死亡，我们竟显得如此无助，丝毫没有抵抗的力量。。。
这些突如其来的事故，总叫人难以接受，但是死亡的到来不总是如此吗？这些人早上醒来时，原本以为过的是一个平凡无奇的日子，谁会想到迎接他们的竟是一件一件意料之外的事。。。就在刹那间，生命陷入黑暗之中。那么我们该如何面对生命呢？
前几天看了篇文章，觉得很有意思，里面有几句话触动了我：
等到。。。等到。。。似乎我们所有的生命，都用在等待。我们无须等到生活完美无瑕，也无须等到一切都平稳，想做什么，现在就可以开始。
每个人的生命都有尽头，许多人都在生命即将结束时，才发现自己许多事还没有做，有许多话来不及说，这实在是人生最大的遗憾。别让自己徒留‘为时已晚’的空余恨。
一句瑞典的格言说：‘我们都老得太快，却聪明得太迟’。
不管你是否擦觉，生命都一直在前进。人生不售来回票，失去的便永远不再有。
不要在等待有一天你‘可以松口气’，或是‘麻烦都过去了’。
生命中大部分的美好事物都是短暂的，享受他们，品尝他们，善待你周围的每一个人，别把时间都浪费在等待所有难题的‘圆满结局’上。
如果家人想要玫瑰，现在就买来送他们，不要等到下一次。记住，给活人送一朵玫瑰，总比送给死人贵重的花圈来得有意义。。。

2008-05-03T08:23:00.000-07:00

最经常在想。。。
我在朋友心目中是个什么样的角色？
我从不会衡量朋友给我的是否和我付出的一样
因为我只要每个人心中都有衡量事情的一把尺
要求朋友和我拥有一样衡量方式是不公平的
这会造成不必要的压力
甚至让友情变成一种交易，一种负担
这是中最可怕的‘变质’

但是，
有时候我会发现自己有时好像个局外人
容不进圈子里，少了些共同点
少了某些东西似的
感觉自己很空洞
还是已经被冷冻
寒得心隐隐作痛

曾经，
我尝试想喜欢他们喜欢的一些东西
但发现自己很累
也发现其实朋友不会要求我这么做
大家都对我很好
这一切都是自己的问题。。。

也许，
不同的生活背景
不同的喜好
不同的习惯
甚至是不同的偶像
都让我觉得生活的步伐走得有点混乱

其实
有时候
只是想在一些细微的事情上得到点支持
只是想找人分享一些自己喜欢的东西，虽然自己喜欢的东西未必是最好的
只是想感受那种分享的喜悦
只是想大家尊重我喜欢的事物。。。

有点不知所措。。。
不知道自己要的是什么。。。
觉得自己有点生在福中不知福。。。
拥有一帮好朋友
却还在吹毛求疵
可是
我总在得不到认同是有点难过

是时候学习成长了。。。
是时候站在别的看事情。。。
这，使我从今天开始得学习的道理。。。

2008-04-25T20:58:00.001-07:00

记得高中时的高级数学题
每当解决一个难题就当作是打赢一场挑战
可是，
想你的方程式，
我怎么算，
都解决不了这难题，
真的考到我了！
想你=什么？
= 心跳加速？
= 多此一举?
答案是什么?
我想。。。
没人知道
就如你不知道我在想你一样。。。

2008-04-25T20:57:00.001-07:00

2008-04-25T20:54:00.001-07:00

如果有一天
我碰见了你
我会与你打声招呼
还是擦身而过
如果有一天
你忘记了我
我帮你唤回记忆
还是由它逝去
如果有一天
我俩还是陌路人
请给我个机会靠近你
因为
我永远忘不了
你那让我心跳漏了拍的腼腆笑容

2008-04-25T20:49:00.000-07:00

我有个爱回忆的脑袋。
里头记载着我经历的每一个故事。
总是可以把它们乱塞一番，希望每次打开都会发现新的惊喜。当思念泛滥时，我就会坐上这部时光机，走一趟回忆之路。虽然回忆有甜又酸，但时间总是爱自讨苦吃。。。
有人说巨蟹座的人总爱靠着回忆来过日子，一点也没错。我没想过要舍弃他，也无法舍弃他们，因为它们让我有了一个人走下去的勇气。

七个星期了，我才开始渐渐喜欢这里人，事，物。。。
命运又将我带离这里。。。
我恨自己总是在失去后才珍惜。。。
我会怀念。。。
这让我心动的一切。。。

2008-04-18T02:11:00.000-07:00

媳婦說：「煮淡一點妳就嫌沒有味，現在煮鹹一點妳卻說咽不下，妳究竟想怎麼樣？」母親一見兒子回來，二話不說便把飯菜往咀裡送。她怒瞪他一眼。他試了一口，馬上吐出來，兒子說：「我不是說過了嗎，媽有病不能吃太鹹！」

「那好！媽是你的，以後由你來煮！」媳婦怒氣沖沖地回房。　

兒子無奈地輕嘆一聲，然後對母親說：「媽，別吃了，我去煮個麵給妳。」

「仔，你是不是有話想跟媽說，是就說好了，別憋在心裡！

「媽，公司下個月升我職，我會很忙，至於老婆，她說很想出來工作，所以 ....」

母親馬上意識到兒子的意思：「仔，不要送媽去老人院。」聲音似乎在哀求。

兒子沉默片刻，他是在尋找更好的理由。　「媽，其實老人院並沒有甚麼不好，妳知道老婆一但工作，一定沒有時間好好服侍妳。老人院有吃有住有人服侍照顧，不是比在家裡好得多嗎？」「可是，阿財叔他 ....」　

洗了澡，草草吃了一碗速食麵，兒子便到書房去。他茫然地佇立於窗前，有些猶豫不決。母親年輕便守寡，含辛茹苦將他撫養成人，供他出國讀書。但她從不用年輕時的犧牲當作要脅他孝順的籌碼，反而是妻子以婚姻要脅他！真的要讓母親住老人院嗎？仔問自己，他有些不忍。　

「可以陪你下半世的人是你老婆，難道是你媽嗎？」　阿財叔的兒子總是這樣提醒他

「你媽都這麼老了，好命的話可以活多幾年，為何不趁這幾年好好孝順她呢？樹欲靜而風不息，子欲養而親不在啊！」親戚總是這樣勸他。

兒子不敢再想下去，深怕自己真的會改變初衷。　夕晚，太陽收斂起灼熱的金光，躲在山後憩息。一間建在郊外山崗的一座貴族老人院。　是的，錢用得越多，兒子才心安理得。

當兒子領著母親步入大廳時，嶄新的電視機，42吋的螢幕正播放著一部喜劇，但觀眾一點笑聲也沒有。　幾個衣著一樣，髮型一樣的老嫗歪歪斜斜地坐在梳化上，神情呆滯而有一個老人在自言自語，有個正緩緩彎下腰，想去撿掉在地上的一塊餅乾吃。　

兒子知道母親喜歡光亮，所以為她選了一間陽光充足的房間。從窗口望出去，樹蔭下，一片芳草如茵。幾名護士推著坐在輪椅的老者在夕陽下散步，四周悄然寂靜得令人心酸。縱是夕陽無限好，畢竟已到了黃昏，他心中低低嘆息。　

「媽，我........我要走了！」母親只能點頭。他走時，母親頻頻揮手，她張著沒有牙的嘴，蒼白乾燥的咀唇在囁嚅著，一副欲語還休的樣子。兒子這才注意到母親銀灰色的頭髮，深陷的眼窩以及打著細紋臉。

母親，真的老了！　他霍然記起一則兒時舊事。那年他才6歲，母親有事回鄉，不便攜他同行，於是把他寄住在阿財叔家幾天。母親臨走時，他驚恐地抱著母親的腿傷心大聲號哭道：「媽媽不要丟下我！媽媽不要走！」　最後母親沒有丟下他。他連忙離開房間，順手把門關上，不敢回頭，深恐那記憶像鬼魅似地追纏而來。　

他回到家，妻子與岳母正瘋狂的把母親房裡的一切扔個不亦樂乎。身高3呎的獎杯──那是他小學作文比賽「我的母親」第1名的勝利品！華英字典──那是母親整個月省吃省用所買給他的第一份生日禮物！還有母親臨睡前要擦的風濕油，沒有為她擦，帶去老人院又有甚麼意義呢？　

「夠了，別再扔了！」兒子怒吼道。﹝這麼多垃圾，不把它扔掉，怎麼放得下我的東西﹞。岳母沒好氣地說。　「就是嘛！你趕快把你媽那張爛床給抬出去，我明天要為我媽添張新的！」　一堆童年的照片展現在兒子眼前，那是母親帶他到動物園和遊樂園拍的照片。　

「它們是我媽的財產，一樣也不能丟！」　

「你這算甚態度？對我媽這麼大聲，我要你向我媽道歉！」　

「我娶妳就要愛妳的母親，為甚麼妳嫁給我就不能愛我的母親？」　雨後的黑夜分外冷寂，街道蕭瑟，行人車輛格外稀少。一輛寶馬在路上飛馳，頻頻闖紅燈，陷黃格，呼一聲又飛馳而過。那輛轎車一路奔往山崗上的那間老人院，停車直奔上樓，推開母親臥房的門。他幽靈似地站著，母親正撫摸著風濕痛的雙腿低泣。

她見到兒子手中正拿著那瓶風濕油，顯然感到安慰的說：「媽忘了帶，幸好你拿來！」他走到母親身邊，跪了下來。　「很晚了，媽自己擦可以了，你明天還要上班，回去吧！」　他囁嚅片刻，終於忍不住啜泣道：「媽，對不起，請原諒我！我們回家去吧！」　

∼∼後語∼∼　

心孝順父母！　

∼共勉之∼　生命不要求我們成為最好的，只要求我們作最大的努力！

老人安養院牆上發現的一篇文章

孩子！當你還很小的時候，我花了很多時間，教你慢慢用湯匙、用筷子吃東西。教你繫鞋帶、扣扣子、溜滑梯、教你穿衣服、梳頭髮、擰鼻涕。這些和你在一起的點點滴滴，是多麼的令我懷念不已。所以，當我想不起來，接不上話時，請給我一點時間，等我一下，讓我再想一想……極可能最後連要說什麼，我也一併忘記。孩子！你忘記我們練習了好幾百回，才學會的第一首娃娃歌嗎？是否還記得每天總要我絞盡腦汁，去回答不知道你從哪裡冒出來的嗎？所以，當我重覆又重覆說著老掉牙的故事，哼著我孩提時代的兒歌時，體諒我。讓我繼續沉醉在這些回憶中吧！切望你，也能陪著我閒話家常吧！孩子，現在我常忘了扣扣子、繫鞋帶。吃飯時，會弄髒衣服，梳頭髮時手還會不停的抖，不要催促我，要對我多一點耐心和溫柔，只要有你在一起，就會有很多的溫暖湧上心頭。孩子！如今，我的腳站也站不穩，走也走不動。所以，請你緊緊的握著我的手，陪著我，慢慢的。就像當年一樣，我帶著你一步一步地走。若為人子女也不懂得如何體諒他們，那他們便只能於痛苦中渡過餘生，黑暗中逝去....

2008-04-05T05:50:00.000-07:00

因为没有选择，所以才要舍得。我们各自还有下一个历程，

那是寻梦的路程。

陪我一路走来的朋友，我知道你们已选好以后的路，甚至已开始走着了，不管以后事事多变，也请你们珍重。我坚信，我们还会在某个路途相遇，我的第一个背包travel, 不会使我们友谊的最后一个travel.

2008-04-05T05:42:00.000-07:00

拍了很多照片，虽然已开始忘记地点的名称，但，里面的每个角色比谁都清楚，最真的笑容不是藏在光碟里，而是，记忆里。。。

2008-04-05T05:35:00.000-07:00

我们约好看日落，却不晓得日落约了谁，我们等不到想象中的浪漫，等到一阵阵的喧哗。

喜欢vs爱 (04.08.07)

2008-02-23T07:26:00.000-08:00

在我身边出现很多分不清喜欢与爱的人。有时候，连我自己也混淆了。
朋友这么说，爱比喜欢更喜欢。爱一个人回为他们牺牲，为他们牺牲很多很多东西。
爱是在感情比较深的情况下产生。喜欢只是欣赏或有好感。
很多人会把喜欢误会成爱。不要随便对人说爱或因为喜欢而说爱。因为当你发现是喜欢时，会让爱你的人伤心。
可是，
真得那么容易分辨吗？我无语。。。
因为我迷茫了。。。

未来

2008-02-23T07:22:00.000-08:00

未来
没人能告诉我，
我的未来
会不会有幸福的可能
我的明天
会遇见怎样的一个人
需要多久的时间
让我忘记最初的悸动
假装不在乎的曾经
即使才能不留痕迹的消失
等到某年某月某一天
我会给自己一个答案
那个今天迷惑我心的答案。。。

2008-02-23T07:19:00.000-08:00

那个下午 (03.11.07)
那天下午，天气热得让我透不过气来，只好躲进学校的图书馆里，看着那似乎永远看不完的书。
这是个不大不小的图书馆，是考试前的必到之地，四处散发着让人不舒服的压力。一阵阵的冷风让我不禁打了个颤抖。
你越过冷风，向我走过来。就坐在我的正对面。你拍拍我的肩膀，说：“加油！好好努力哦！”其实，我不喜欢被人拍肩膀。但，就因为是你，我只好向你微笑点头。肩膀上你掌心的温度，动心的温柔。我静静的，尝试用镇定自若的眼神目送你离去。
那个下午，我坐了好久好久。每想到你，心就乱了一拍。我不想去正是我们之间的感觉，深怕是自己多心或破坏了这份友谊，虽然我为那句话心动了好久好久，仿佛永远忘不了那一个美丽的下午，在这图书馆里。。。